Não sei voar de pés no chão...

Você: minha inspiração!

2011-11-26T04:23:00.000-02:00

Muita gente, incluindo eu mesma, me pergunta por que há tanto tempo eu não compartilho nenhuma nova poesia. Minha resposta, formulada há tempos, tem a ver com felicidade. Irônico, mas, no excesso de, me esvai certa inspiração. A dor sim é gatilho certo para os mais bonitos conjuntos de palavras que eu já fui capaz de tecer. Pensando sobre isso em algum momento, não me pareceu essa uma realidade muito justa. Ora, a felicidade não é, por acaso, motivação suficiente para belos versos? E o amor, não seria ele a inspiração das inspirações? Sim, o amor. Ele, o responsável pela tal felicidade oportuna. O amor. Aquele que estive procurando há tempos. Aquele, mais especial que o esperado, que o idealizado, O amor, o real, o correspondido, o perfeito. É difícil traduzi-lo assim, num poema, em palavras, versos e linhas. E refletindo sobre os porquês de tamanha dificuldade, revelou-se pra mim o óbvio. Como falar de algo que inebria, agora, meu cotidiano? Eu sei falar é de sonho, de pretensões. Sei falar de sentimentos conhecidos, claro. Mas acho que nunca tinha feito isso antes. Nunca tinha me dado o direito de escrever sobre isso que você me deu e que me dá todos os dias. E é tão justo à fôrma do que me faz feliz que não me sobram enfeites, não me sobram suspiros. Todos esses floreios eu despejo sobre essa nossa flor para regá-la suficientemente, como é suficiente a água que você me dá de beber. É estranho e engraçado ao mesmo tempo quando me ponho a pensar o tempo todo que você esteve tão perto quando eu sequer imaginava essa nossa vida assim, juntos. Aliás, essa é uma palavra cujo significado metafísico eu tenho aprendido com você. Se alguém personifica o substantivo “parceria”, companheirismo dos bons, esse alguém é você. Completude é o nosso sobrenome para o primeiro nome que é amor. E eu sou tão grata! Tão apaixonada! Tão convicta de você, de nós dois! E isso pra mim, meu amado, isso é felicidade! Isso é inspiração! Das mais dignas de poesia que já me acometeram!

No dia em que você nasceu...

2011-08-05T00:50:00.001-03:00

... eu estava lá. Pena eu não lembrar, mas estava. Quando a mamãe te trouxe para casa, eu estava lá. Não me lembro bem, mas eu estava. Disseram que febrões e uma inquietação infantil acometeram-me. Disseram que era ciúme. Afinal. Durante três anos e meio eu tive a exclusividade do amor mais importante do mundo só pra mim. Mas, cá entre nós. Sabe o que eu penso sobre isso?! A inquietação, os febrões e tudo o mais que eu, na condição de uma garotinha de três anos, possa ter sentido, pode muito bem ter sido uma espécie de torpor agudo de felicidade. Talvez eu não tivesse ainda a capacidade de pensar sobre, mas no fundo eu posso ter suposto que chegara ao mundo a minha melhor amiga. A pessoa com quem eu dividiria os momentos mais importantes da minha vida. E no nosso caso, para minha bênção, foram todos, porque hoje, exatamente, faz 27 anos que eu te tenho aqui do meu lado, do qual você nunca saiu. Quando a mamãe partiu, eu pensei que nunca mais seria capaz de amar alguém assim. Eu já te amava, é claro! Mas foi como descobrir que um sentimento pode se transformar. Inevitavelmente, você passou a um posto mais importante, como quem recebe uma promoção. Você foi promovida a parceira e amor único e exclusivo, aqui, neste plano. E eu só peço a Deus que, por amor à minha existência, te dê ainda muitos anos de vida, porque ele deve saber que o seu amor foi o que me deu fôlego pra respirar quando eu quase ousei parar de fazer isso. Eu te amo. Por missão e condição. Deve ser coisa daquela mulher maravilhosa que tivemos o prazer de chamar de mãe um dia. Se alguém nos ensinou a amar assim, só pode ter sido ela. Deus te abençoe, minha irmã!

Bendito "Triz"!

2011-04-05T03:03:00.000-03:00

Porque eu sei que é amor...

2011-03-28T01:57:00.001-03:00

Não é nada comparado àquela turbulência de outrora, tão devastadora que clamava por ser expurgada, tamanha a força da sua brutalidade. Também não se parece com algum devaneio piegas inventado pela solidão dos dias. É “realmente surreal”. E também “surrealmente real”. É manso, é acalentador. Também é forte e faminto. É simples, mas é sofisticado. É espontâneo. Natural. É como eu sempre soube que seria. Exatamente como eu imaginei tantos e tantos dias. E ainda assim me surpreende, me emociona. E o pensamento mais forte nos últimos dias tem sido o lamento por quem não teve ou não terá a oportunidade de vivenciar isso ao menos uma vez na vida. Ainda que a vanguarda não me pertença, eu me atrevo a proclamar que nesta vida eu fui feliz. Eu o conheci pessoalmente. E mais ainda... tive o despautério de despertar-lhe o exercício da retribuição. Pois eu deveria saber que Vinícius não mentia... e, certamente, sabia muito bem do que estava falando ao afirmar sabiamente que “nada melhor para a saúde que um amor correspondido.”

2011-02-20T17:38:00.000-03:00

Não fossem as manchetes noticiosas de amanhã, eu diria que há um gosto adocicado de paz nessa torrente de águas que ilustra minha tarde de domingo. Minha. Porque eu tenho me apropriado das coisas que se insinuam a mim com tanta liberdade. Eu diria que tenho aprendido a degustar momentos, instantes, espaços de tempo em que o encontro comigo é quase metafísico. Mas, pensando bem, esse verbo não cabe mais aqui. Não nesse lugar novo onde eu não vislumbro um traço de aflição ou angústia sequer. Não que eu julgue já ter aprendido tudo, longe de mim tal estúpida pretensão! Mas me soa melhor dizer que eu tenho degustado, que eu tenho me apropriado, que eu tenho experimentado, que eu tenho me encontrado, que eu tenho vislumbrado, a colocar o verbo “aprender” na frente de todas as coisas que eu tenho realizado com tamanha autonomia e desprendimento. É que eu não tenho mais medo de ousar. E não fico contando os minutos pra esperar que seja a hora “certa”. A hora “errada” também me serve, tal qual o servo a seu senhor. É por isso que o silêncio torrencial dessa tempestade parece música aqui dentro desse apartamento. Eu tenho C O N T E M P L A D O. E isso não tem preço!

2º

2011-02-07T01:59:00.005-02:00

Após vinte e quatro horas de sofrimento, com direito a todas as dez letras da palavra, ela esperava minimamente o alívio de ter seu bebê nos braços. Mas eles o levaram depressa. Ela vira apenas o vulto de um ser muito pequenino de tom arroxeado. E ninguém dizia absolutamente nada, apesar de seu desespero.

Perdi as contas de quantas vezes eu ouvi essa estória. Era assim que ela fazia com todos os pequenos grandes momentos de sua vida. Recontava-os indefinidamente, mesmo sabendo que já conhecíamos todos os detalhes. Não seria diferente com o meu nascimento, quase trinta anos atrás.

Estranho é eu me questionar a essas alturas sobre porque essas estórias nunca me despertaram uma curiosidade maior. Eu estava enganada. Não conhecia todos os detalhes. E durante a construção do breve relato, eu vislumbrei alguns daquele dia que podem muito bem ter ficado guardados, como tantos outros. Talvez mesmo que eu tivesse feito o longo interrogatório que agora me ocorre.

Ao contar uma estória, por mais habilidoso que seja o narrador, nunca será possível projetar fielmente coisas como cheiros, ruídos, olhares, pensamentos, sentimentos... e pensando nisso, me tomou uma enorme vontade de saber o que passou na mente e no peito dela durante aquele tempo, que eu sequer sei quanto durou, entre ter visto o médico correr dali comigo em meio a uma equipe alarmada e ter me recebido em seus braços. Viva.

Uma pausa apenas para me perguntar o que estou fazendo. Me açoitando querendo reviver essas lembranças assim, do modo mais visceral que eu sei fazer... escrevendo... ?! Mas há um Q de expulsar monstros nisso... então eu respiro fundo após mais um momento de choro compulsivo e... continuo...

Parecidas como éramos, ou melhor, como somos, eu posso imaginar a histeria que tomou conta dela durante aquele tempo que, certamente, rendeu a eternidade. Trinta e seis anos ainda não completos, separados por apenas um mês e três dias. A primeira filha. Não sei se ali havia a consciência do que a maternidade significaria em sua vida... gostaria de ter perguntado isso também...

Eu sempre digo que não me lembro de muitas coisas da minha infância, quase nada. Novamente, estava equivocada. Se tem uma coisa forte em mim é a certeza de que eu fui a criança mais feliz que alguém poderia ter sido. E sentimentos, ao lado de cheiros, ruídos, olhares, pensamentos... são lembranças ainda mais fortes do que cenas fotográficas. Essas, hoje eu tenho também... deixei essa parte para as estórias todas que ela me contou e que construíram aqui dentro um imenso álbum.

Pouco a pouco eu tenho podido provar de uma sentença que ouvi há cerca de um ano atrás, a qual nunca mais me abandonou. Nos últimos meses tem se tornado mais presente até. Alguém que já chorara este choro me disse: “Espere completar dois anos. Você vai ver o que é dor!” Ela tinha razão. E eu temo por faltarem ainda dez meses pra este dia chegar. Já é por demais dilacerante agora!

Poucas vezes eu consigo trazer à memória a máxima inversa, a de que a dor se transforma em uma saudade boa. Eu nunca gostei de sentir saudade. Nunca entendi o que algumas pessoas viam de bom nisso. E mais uma vez, eu estava enganada. Hoje eu sei. O que tinha de bom nisso é que havia a perspectiva do reencontro.

Me ocorre que se ela pode mesmo me ver onde quer que esteja, talvez não se sinta muito confortável, especialmente em momentos assim, em que eu preciso expurgar essa dor e não posso. E então eu choro. Porque urrar seria de péssimo tom com a caçula. E porque não há nada mais que eu possa fazer. E sempre haverá o que chorar. Pra sempre!

De qualquer maneira, as lembranças têm ficado mais límpidas dia a dia. E, às vezes, tenho até a sensação de que a qualquer momento poderei desfrutar de algo parecido com o resultado de um processo de regressão ao me lembrar de alguma coisa nova da minha tenra idade... o que seria demasiado dolorido e feliz, já que não houve tempo em que estivéssemos mais próximas... nem haverá. O 30º ano de vida é o 2º que eu completo sem ela aqui comigo.

P.S.: Peço perdão a quem eu possa ter ferido por compartilhar isso. Talvez não seja a coisa mais conveniente a dizer em tempos de celebração. Mesmo assim agradeço porque, acreditem, não sei como, mas eu celebro mais um ano de vida... só ainda não sei fazer isso sem me enlutar...

2011-02-01T17:29:00.001-02:00

Um homem sem voz se pôs a conversar comigo enquanto esperávamos o elevador. Fim de mais um dia. Ou melhor, início da noite. Porque o fim também pode ser o início, oras! Alguém poderia perguntar: mas você nunca havia pensado nisso antes? É claro que já! Mas não com a singeleza que aquele “não timbre” dava ao meu olhar. Na primeira vez em que nos vimos, ele tinha nas mãos um objeto não identificado que se identificava, ou melhor, que o identificava quando ele o encostava na própria traqueia. O tal objeto transformava as vibrações em som e assim eu podia saber o que ele estava dizendo. Me lembro de ter sentido qualquer coisa semelhante a um “mal estar”, mas que logo se transformou a algo mais parecido com um “mal ser”. Ontem, ao descer do carro e o ver ali no saguão a espera do elevador, talvez, não tenho certeza, meus olhos tenham corrido até as mãos dele pra se certificarem de que o objeto estaria ali. Mas foi quase um lapso de tão veloz. Me lembro apenas de ter baixado a cabeça andando na direção do elevador e antes mesmo que eu tivesse tempo pra dizer em “alto e bom som” o meu “Olá!”, ele me perguntou se eu estava contente com a troca das vagas. É que o carro dele fica estacionado na frente do meu e por uma simples questão de logística considerando que o meu entra e sai da garagem é mais afoito, fizemos o acordo por intermédio de uma representante do condomínio. Eu, rapidamente, sorri com um “Sim!” e acrescentei um dos meus chavões de bolso que servem pra escapulir da minha própria falta de criatividade: “Por que não facilitar?!” Ele me perguntou se eu conhecia certa música do Lenine apenas pra me dizer sobre o seu lema: PACIÊNCIA. E agora, pensando bem, eu no lugar dele talvez não dissesse mais nada. Afinal, o que alguém que não tem voz poderia dizer durante um simples encontro entre vizinhos no hall do elevador? Gentilmente, ele abriu a porta e me cedeu passagem. As palavras trocadas no curto trajeto que fizemos juntos do 3º subsolo ao 3º andar se perderam em algum lugar da superfície do meu encantamento. Àquela altura, minhas pupilas já brilhavam lubrificadas pelas lágrimas que apontavam. Antes de descer, ele fez questão de parar para terminar de contar o que havia feito ao final do dia antes do prazeroso banho que tomaria logo mais: uma parada no posto para um lanche. E eu então notei que ele trajava roupas de ginástica. Já fechando a porta, ele se despediu com um “Fique em paz!” Como não?! É que ele não sabe da eficácia daquele imperativo. Dez minutos depois eu fui despertada dos desvarios que a cena de não mais que um ou dois minutos provocaram. Em algo perto de uma hora de conversa ao telefone com toda a voz que não poderia faltar, mencionei a experiência. E um dia depois me pego fazendo o que me veio tal qual ânsia ao virar a chave na porta depois do encontro. Porque o que impede a comunicação entre dois corações abertos é qualquer outra coisa que não se chama voz, ou não ressoaria assim, com decibéis tamanhos. A propósito, o tal objeto... além de não identificado... também não estava presente ontem à noite... mas quem repararia?!...

2011-01-29T01:58:00.003-02:00

Os olhos não a encaravam, sequer se atreviam, nem ao menos por um segundo. Se porventura cruzassem o olhar dela, logo se desviavam. Era um tanto quanto desafiador. Pois ela fazia questão! Mantinha os olhos fixos nos dele... quase fazendo daquilo um jogo. Ela gostava do jeito como ele corava quando notava sua teimosia. Em contrapartida, o sorriso era genuíno como água da fonte. O último sorriso assim de que se recordava era o de uma criança de oito meses de vida. Ela notou que ele sorria assim... inteiro... no primeiro instante em que o viu, quando um sorriso daqueles a recebeu com um abraço. Não haveria a menor possibilidade de sorrir com os lábios apenas. Era tão verdadeiro, deleitoso e concreto, que todas as partes do corpo dele participavam daquele momento. E foram muitos, o bastante pra ela comprovar que não fora um episódio isolado ou uma impressão sem importância. Não haveria outra forma de descrever o tal ato. “Ele sorri” cabia ali como jamais coube para descrever qualquer outro esboçar que tivesse a pretensão de o ser. E era tão bonito! Ela se perguntava se ele saberia... talvez nunca tivesse sorrido assim para o espelho. Ou talvez ela tivesse a sorte de ser a primeira a notar. Ela guardaria a confissão para um momento oportuno. Quem sabe a cena final do filme que ficou por terminar quando ela partiu sem olhar pra trás... como se previsse que ali estaria ele... o sorriso que mudaria o percurso daquele “The End”...

"O amor é um poema...

2011-01-08T14:55:00.003-02:00

... essencialmente pessoal."

Honoré de Balzac

Arte de amar

Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.
A alma é que estraga o amor.
Só em Deus ela pode encontrar satisfação.
Não noutra alma.
Só em Deus - ou fora do mundo.
As almas são incomunicáveis.
Deixe o teu corpo entender-se com outro corpo, porque os corpos se entendem, mas as almas não.

Manoel Bandeira
http://amandaproetti.blogspot.com/2009/01/arte-de-amar-se-queres-sentir.html#links

Porque Eu Sei Que É Amor
Titãs
Composição: Sérgio Britto e Paulo Miklos

8 anos, 7 meses e 16 dias... e já era amor...

2011-01-02T20:12:00.007-02:00

Abrindo um novo e misterioso horizonte de magia, a primeira luz, acompanhada do choro estridente - sinal do medo, já que até então, tudo era segurança e proteção -, marca o início de uma trajetória construída lentamente. Tijolo a tijolo, obstáculo a vitória, queda a conquista... Inicialmente... e sempre... com o apoio do amor ao redor. A partir de determinado momento, porém, com muito de um esforço particular.

Sorrisos foram causados em virtude do amor cultivado... bem antes... lá atrás... quando projetados foram os sonhos que começam, agora, a ser concretizados. O primeiro banho, os primeiros passos, as primeiras palavras, o primeiro sorriso... E a vida se encarrega de plantar novos sonhos. Estes, intimamente particulares, e que com toda certeza, novos sorrisos despertarão.

No caminho que liga o sonho a sua materialização, novos rostos e olhares vão sendo descobertos, e o destino se encarrega de acrescentar a estes um sorriso em benefício do acaso, ou não...

Passaram-se 28 anos de sorrisos despertados... em ti, e por ti. 28 anos desde o primeiro sorriso em consequência de sua chegada. E hoje, um sorriso mais recente se abre só para te lembrar que, após 28 anos tão complexamente vividos - creio e espero -, você ainda desperta antigos e novos sorrisos, dando aos rostos e olhares vida e cor, e que, entre todos os que já vivificaram e coloriram o meu, um, em especial, foi despertado pela mesma chegada - esta um pouco mais tardia, concordo, tão pouco menos pontual -, que despertou o primeiro sorriso.

Neste dia, além de tudo que um sorriso pode desejar ao seu motivo, eu desejo que você desperte ainda muitos antigos e novos sorrisos. Mas cá entre nós, e com uma pontinha de egoísmo de minha parte, como não, que desperte-os mais ainda no meu rosto. E diferentemente do primeiro, causado pela chegada, estes, em razão da estadia...

Obs.: Texto datado exatamente à referência do título e reproduzido com alguns ajustes, é claro! Me admiraria ler algo de tão longínquo/breve tempo passado que não me inspirasse qualquer alteração ou melhoria. Achados dessas ocasiões de faxinas de armários, computadores e backups, próprias do recesso, em fim de ano, do trabalho, dos estudos, dos deveres... do mundo "real"...

Sobre borboletas, ampulhetas e amor...

2010-12-29T04:13:00.001-02:00

Hoje é mais um daqueles dias eu que eu sinto uma necessidade quase visceral de falar de amor. Esta é uma semana, aliás, atípica. Folga do trabalho, dos deveres chatos, dos celulares, dos e-mails, dos sorrisos prontos, da alimentação regrada, do tic tac do relógio... enfim... a oportunidade de me trancar dentro da minha bolha, literalmente. E aqui tem bastante espaço. Tem sonos longos e bem dormidos, tem dias de 24 horas a serem preenchidas - não esticadas, tem livros, muitos livros, tem músicas, muitas músicas, tem filmes com pipoca, tem sonhos de olhos abertos (como eu gosto de fazer isso... tinha me esquecido!), tem afagos que compensam as crueldades... e tem borboletas e ampulhetas...

Um querido me deu de presente esta simbologia. O renovo implícito às borboletas. E ela tem permeado os dias.

Uma amiga ganhou de presente de aniversário uma ampulheta de areia lilás, grande, linda! E me fez lembrar como eu gosto deste objeto.

Quase que simultaneamente, ambos se associaram e decoraram minha bolhinha. Eu me lembrei de ter ganho um par de brincos de borboletas. E vasculhando meu blog, descobri que as duas já andaram se mostrando entre os vocábulos que transbordaram alguns sentimentos.

Mas... e o amor? O amor? O amor tá nos sonos, nos livros, nas músicas, nos filmes, nos sonhos, nos afagos. O amor tá nas asas da borboleta. O amor tá no jeito bonito de medir o tempo dentro da ampulheta. Tá na esperança que renasce em mim todo dia de manhã quando eu escolho levantar. Tá na gratidão que me toma e me embarga quando eu lembro que bem aqui, atrás da parede a minha frente, dorme alguém que é hoje a personificação do amor maior meu aqui na Terra. Tá nas lágrimas que contradizem essa sensação de petrificação da alma que me tomou nos últimos tempos. Tá nos sorrisos que se mostram pra mim todos os dias. Tá na saudade. Nos infinitos particulares que me convidam pra dançar. Tá nos parágrafos e também nos pontos finais. Tá na chama da fé que ainda se mantém acesa em algum lugar do meu coração. Tá no dissipar da dúvida sobre ter filhos. Tá nos olhos da primeira criança que ganhou o meu amor incondicional. Tá na solidariedade que abre os braços toda vez que visito uma certa casa de portões verdes e cortinas tecidas de bondade. Tá nas fotografias que não me permitem esquecer o quanto eu amava aquele sorriso de olhos amendoados.

O amor, enfim... como tudo no universo... como as borboletas... como as ampulhetas... o amor está...

Da série "Diálogos da loucura enlouquecida..."

2010-12-21T12:19:00.003-02:00

ELA: Lembra disso?! http://amandaproetti.blogspot.com/2009/03/aha-ta.html#links

ELE: Claro que eu lembro! Você enlouqueçeu minha loucura neste dia...

ELA: Eeeeeeeeuuuuuuu???? Você é que tava enlouquecido e tornou a conversa enlouquecedora...

ELE: Se quiser entorpecer minha loucura, tentarei voar sem os pés no chão...

ELA: Pra voar, meu bom rapaz, essa é a única maneira, garanto-lhe!!! ;)

ELE: Então vamos enlouquecer juntos conversando pela internet até ficarmos velhinhos ...

ELA: Td bem!

ELE: Acho que já estamos loucos! Estamos conversando por e-mail... Já existe, eu acho , um sistema de conversação em tempo real, com vídeo chamada até. Onde você mora tem isso?

ELA: Onde eu moro tem isso, acredita?! Aqui se chama Skype.

ELE: "O amor é grande e cabe nesta janela sobre o mar. O mar é grande e cabe na cama e no colchão de amar. O amor é grande e cabe no breve espaço de beijar." Carlos Drummond de Andrade

ELA: Drummond... (((suspiro)))

ELE: "Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados. Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa." Carlos Drummond de Andrade

Faço dele minhas palavras...

ELA: Idem. E bota difícil!!! =/

ELA: Adivinha?! Hora de nanar!!! Cuide-se!

ELE: Contigo perco a noção do tempo! Buenas noches! Besitos lunares!

ELA: ZzzzzZzzzzZzzzz...

"Reflexões"

2010-12-15T04:28:00.004-02:00

Guardei os últimos dias dentro da minha bolha de sabão. Aquela através – costumo dizer que não gosto desta palavra, mas como ela cabe em determinadas ocasiões! – da qual eu vejo o mundo e o mundo me vê.

Pensei. Lembrei. Senti. Medi. E paralelamente a tudo isso o globo continuou a girar. As coisas parecem um pouco fora de lugar. Mas talvez eu é que esteja me posicionando do lado contrário à luz.

Nas últimas noites, na contramão do que vinha me causando uma crise no trabalho, eu despertei ao luar. Eu. Quer dizer, não o despertador. Mas algo me despertou. Se não eu, algo me despertou. E eu me dei de presente madrugadas afora. Fiz “muito”, fiz “nada”, passei horas olhando pra além do teto acima da minha cama, pra além. Porque tem horas que parede nenhuma pode me conter.

Naquelas em que senti vontade de ter companhia, fui agraciada... virtuais, irreais, imaginárias e quantas mais. Nas outras em que senti vontade de ter apenas uma pessoa ao meu lado, tive também. E nos sentamos na beira da cama e passamos as horas (in)termináveis de uma madrugada acertando contas e ponteiros.

Esta noite, não sei dizer em que escala consecutiva, eu relutei. Relutei, mas cedi. E cá estou, “à luz de tela”.

Eu gostaria de dizer algumas palavras a algumas pessoas, mas não posso. E isso é absolutamente atípico pra mim. Eu me sinto às vezes tão plena de vozes ao redor que concluo que qualquer eco meu se faça desnecessário.

Do amor, eu tenho muito a dizer ainda. Eu sei. E da dor, da dor também. Mas nem um, nem outra, trazem a minha tona aquele instinto de derramar palavras desajeitadamente e com aquela fome voraz como já fez em outros tempos.

Os dias misturam sutilezas e afagos a amargores que ainda não sei adocicar. E eu tenho entendido certas coisas. Eu tenho me visto. E isso me remete ao que diz o poeta acerca do advento infeliz da invenção do espelho que nos fez deixar de ter que nos curvar para vislumbrar a imagem refletida na água corrente do rio. Eu tenho me visto. Mas não através – olha ela aqui de novo – do espelho. Eu tenho tido o cuidado de optar pelas águas do rio. Eu tenho tido o cuidado de optar por me curvar, pra me enxergar. E qual não foi a minha surpresa quando percebi me percebendo da perspectiva de outrem. Muitas e importantes. Uma delas, já distante.

Alguns “adjetivos” por meio – aqui ela não cabe – dos quais nós damos forma às coisas e às pessoas têm vindo me convidar para longos passeios repletos de histórias reais. E é estranha a sensação de ser “adjetivada”, obviamente quando com adjetivos pelos quais não temos qualquer apreço. E é mais estranho vivenciar racionalmente e reflexivamente este processo embutido na natureza humana que é o ato de “julgar”. E é ainda mais estranho constatar que, embora resultante de uma cultura não preocupada com os frutos de sua semeadura, este processo proporciona mais de um caminho.

Minha mãe se foi há exatos quase 365 dias a julgar pela falta de alguns minutos ainda, e este é um mês em que coisas – se não todas, quase – aconteceram para me trazer até este lugar. Hoje eu não choro só a sua partida como um rito já previsto. Mas junto com a partida, eu choro a estada, do ponto de vista da presença de coisas e ausência de outras que poderiam ter feito desta uma outra tão diferente. A começar pelos adjetivos que faziam parte do olhar dela sobre mim. Alguns, daqueles amargos, são repetidos – ecoados, diria –, hoje, por outras pessoas que, como ela, fazem parte da minha vida, do que eu sou hoje, alguns, talvez, do que eu já fui um dia, mas todos, certamente, do que eu serei ainda. E eu me vejo absolutamente incapaz de responder qualquer coisa. E mais, me vejo absolutamente incapaz de renegá-los. Porque são meus, porque são parte de mim. Ou melhor, estão. Eu penso que “estar” é um verbo que nos cai muito melhor do que “ser”, tendo em vista o benefício da mutabilidade que nos foi concedido, implícito até.

E do que eu dizia sobre não poder dizer... do amor, eu tenho muito a dizer ainda. Eu sei. E da dor, da dor também. Das imperfeições todas da forma que ambos assumem quando vestidos em mim, eu calo. Calo porque me contento com o todo dito por outrem. Me contento do verbo não ressinto. Me contento porque felizmente eu posso me ver, curvada, ATRAVÉS do brilho de olhos que escolhem permanecer sentados compondo a roda que cerca a minha vida, a despeito do amor, a despeito da dor, a despeito de mim.

Das coisas que eu não posso conceber - parte 245

2010-11-19T14:42:00.002-02:00

Não assiste TV. Não come carne. Tem valores esquerdistas, anarquistas, até.

Milita por uma sociedade mais justa. É contra o consumismo e a escravização da publicidade. Estuda o ser humano e suas relações.

Estereótipo: alguém que pretende algo para "um futuro".

Contrariedade: Não acredita no futuro. Não faz planos.

Se aliena por meio de artifícios químicos pra fugir da "realidade". Da realidade, onde ele se sai tão "melhor"!!!

Hoje é ela quem diz...

2010-11-17T01:38:00.001-02:00

Ofegante.

Às vezes o que me falta é descanso. O que me escapa é a pausa. Como se em uma distração a vida pudesse fugir. Minha respiração é curta como é rápido o meu pulso. Sempre alerta. A postos para não parar. Ainda mais com uma vida outra batendo fora de mim, um amor de pernas e braços que caminha sem fim pra ganhar o mundo. Tenho fobia do não fazer. E penso tanto, que nem cabe na fala. As 24 horas do dia, dou um jeito de transformar em 30, nem que seja no silêncio da madrugada. A vida sempre me diz "Não tente me controlar", mas eu finjo que não entendo. O que ela quer de mim é coragem, já disse o João. E eu faço de conta que sou corajosa. Mas faço tão bonito, que ela até acredita.

Cris Guerra - http://amoreponto.blogspot.com/

Correio - 15 de novembro

2010-11-13T22:25:00.005-02:00

No dia depois de amanhã, onze meses terão se passado. Onze. Se eu estivesse em algum lugar muito distante, o meu peito estaria apertado de tanta saudade, e eu certamente telefonaria pra dizer do tamanho do abraço pelo qual eu estaria esperando quando visse de novo os seus olhos cor de mel.

Tem dias que eu estou ensaiando escrever pra você. Porque eu sempre soube que quando essa hora chegasse, seria um passo para a aceitação. Eu queria poder escrever cada palavra com o sangue que escorrem dos meus olhos. E eu nem preciso dizer que já no parágrafo primeiro o choro veio se sentar aqui do meu lado pra acompanhar a tessitura desta “carta”.

Eu espero, do fundo das minhas entranhas, que de algum lugar você possa sentir a saudade, a dor e o amor que você despertou em mim. E eu tenho a impressão de que só estou viva sem você porque ao contrário do corpo, que se desfaz quando da partida, o amor não. Eu nunca tinha experimentado esse tipo de amor. Esse... que cresce a despeito da falta. Que se alimenta dela, aliás. E que toma as rédeas quando a força desiste.

Eu pensei que não fosse ser possível. Juro! Eu nunca pensei, aliás, isso aqui tudo sem você. Eu ainda me culpo. Eu ainda me pego pensando em detalhes que de um instante a outro, fazem toda a diferença. Eu ainda acho que não disse tudo o que eu queria ter dito. Eu disse, ainda bem, que você era a pessoa mais importante da minha vida. Eu disse.

Eu queria tanto escutar a sua voz de novo pronunciando aquele “minha linda” que me era tão pessoal. Mas eu não queria mais escutar o seu choro e o seu gemido. E isso, eu me lembro ter pedido a Deus. Mas talvez eu, eu que confundo a vida e a palavra, eu não tenha me expressado bem. Talvez Deus tenha me interpretado mal. Não era isso. Eu só queria poder ver o seu sorriso, escutar a sua risada, mesmo tão rara.

Eu sinto sua falta de um jeito diferente de todas as faltas que eu venho colecionando ao longo do caminho, contando até aquelas que ainda não são. E eu quero que você entenda que se eu me recusei a te lembrar, a te ouvir de novo, a te ver até, nas fotografias que eternizaram o seu rosto, graças, foi porque eu não podia com a dor. Eu era menor do que a dor. Eu era muito menor. Mas eu fui percebendo que crescia, a cada dia que passava, e ia ficando maior. Eu não arrisco dizer que superei a dor em tamanho, mas talvez estejamos agora de igual pra igual. E o meu alimento foi o amor. Aquele amor que junto comigo, não parou de crescer. O amor que me fez suportar os primeiros dias, quando eu tinha certeza de que aquele buraco aberto no meu peito me engoliria de uma vez por todas. O amor que me fez ter força pra pensar nas coisas que eu precisava fazer pra estar viva no dia seguinte. O amor que me encorajou a praticar alguns desapegos mesquinhos dos quais eu ainda era refém. O amor que me possibilitou respirar todas as vezes em que eu quis parar de fazê-lo.

Eu ainda não sei pensar na sua partida. Não sou capaz de esquadrinhar isso de maneira lógica na minha mente. Mas eu já consigo lembrar de você no lugar onde você deve estar na minha vida. Porque eu confesso também que houve um tempo em que eu quis esquecer desse lugar. Foi como se num piscar de olhos eu tivesse perdido todo o meu passado. Alguém que perde a memória deve sentir algo parecido.

Eu sei que estou evoluindo. E não sei muito bem como vai ser daqui pra frente e nem exatamente em que eu acredito. Mas se você não morreu em mim, acho impossível pensar que tenha simplesmente deixado de existir. Talvez no dia em que eu deixar também. Mas quer saber de uma coisa? Pensando bem, eu acho que vou recuar dessa incerteza sobre ter filhos só pra poder prolongar a sua existência. Você não estará aqui pra mimá-lo ou pra me ensinar a ser ao menos um pouco da mãe que você foi – sim, porque, me desculpe, eu sou incapaz de crer que ainda nasça uma como você – mas ao menos ele, ou ela, vai saber desse tão grande amor.

Nos momentos mais difíceis, sabe no que eu ainda penso? Que eu não passei pela vida sem o maior privilégio que eu poderia ter tido: ser sua filha. E quando eu tenho dificuldade pra crer em Deus, eu me pergunto, quem mais poderia ter tido tamanha generosidade?

Até aqui ainda fica a sensação de que faltou dizer tanto. Mas eu também não sei se até o fim vou conseguir falar desse amor pensando na profundidade que ele ganha em mim cada dia mais.

Só eu sei o quanto eu desejaria poder imprimir essas palavras e entregá-las dobradas “em mãos”. Porque seria como sempre foi. Você me abraçaria sussurrando aquele “minha linda” em meu ouvido e eu daria um beijo gordo na sua bochecha rosada.

Eu devia ter andado de mãos dadas com você todas as vezes que saímos juntas. Devia ter dito muitas e muitas vezes mais do que eu disse o quanto eu a amo. Devia ter ficado mais tempo aqui na sala assistindo TV com você e ter gastado mais horas na sua companhia do que eu gastei. Eu devia ter ficado do seu lado todas as vezes pra ver você cozinhando. Só pra estar ali. E devia ter te dado abraços intermináveis, até você me expulsar, brava com aquela minha mania de te irritar. Eu devia ter brigado menos com você, e devia ter sido uma filha mais parecida com a que você idealizou.

Mas já não há mais tempo pra nada disso. E eu ouso escrever pra fingir que ainda posso falar com você quando eu bem quiser. Como você fazia no meio da tarde, quando se sentia sozinha e me ligava pra perguntar qualquer bobagem.

Você é a melhor mulher que eu já conheci ou ouvi dizer. E apesar de tudo, pra minha imensa felicidade, uma coisa você esqueceu de levar. Seu coração. Mas não se preocupe. Eu o guardei no melhor lugar que encontrei. Está aqui. Pulsando no lugar do meu. E bombeando a vida que você levou quando partiu.

Dizer EU TE AMO agora seria barato demais. Eu ainda não sei dizer o que é isso que você significa pra mim, MÃE!

2010-10-02T00:20:00.002-03:00

Ela procurava as mãos, ele, as partes íntimas. Ela gostava do jeito como ele fazia caretas ao enunciar alguma estória, os olhos se dilatando e os dentes se evidenciando em sorrisos espaçosos. Ele achava que ela falava demais e não entendia as pausas quando o olhar dela se perdia entre o espaço do pára-brisas e os fios de cabelo que pendiam na testa dele. Dizia que quando alguém se perde assim no olhar é porque muito pensa, e interrogava. Sem êxito. Ela silenciava. Ela era de um cuidado com as palavras e de uma ânsia por saber mais daquele sotaque charmoso dos interioranos. Brincava. Ele exercitava com ela a sua própria liberdade num falar que não mede conseqüências, sem o menor cuidado. Ela buscava o amor, ele se contentava com o acaso. E ali, debaixo da noite chuvosa que determinaria o destino das próximas horas, tudo seria como tinha que ser. Eles entregariam seus corpos a um prazer não rotineiro a ambos e consumariam algum ápice qualquer de satisfação. Ela certamente iria descobrir nos próximos dias uma vontadezinha de vê-lo de novo, só pra variar, e quem sabe poder desfrutar mais da companhia, das mãos, das caretas, do sorriso. Ele, claro, se esquivaria. Ela constataria mais um tiro ao alvo desperdiçado. Alvo errado. E seguiria com uma esperança mais tímida. Somente isso. Ela só não contara com tamanho senso de responsabilidade. Como não?! Antes que tudo isso acontecesse, um vislumbre, ele avisaria por A + B a que vinha. Vinha pra escancarar “verdades absolutas”. E com tanto tato que as palavras provocariam aquela sensação nauseante. Ela ali, se esforçando para entender porque ele a açoitava com tanta diligência entre um enunciado e outro, e ele com a maior certeza do mundo de que aquela era a boa ação do dia. Ela sentiu algum alívio quando ele partiu. De alguma forma ela se vira liberta daquela seção de tortura verbal e moral. Mas quando virou pra girar a chave e trancar de vez aquela história de onde ela nunca deveria ter ousado sair, percebeu o sangue. Se esvaía manchando de rubro tudo que havia pela frente. E por mais que tentasse, ela não conseguia estancar. As feridas eram enormes. Como é que ele tinha feito isso? Como? Ela nem desconfiou. Tão distraída, a pobre. A pergunta nos dias que se seguiram, no entanto, era outra. Por quê? Quando conseguiu se ver livre do sangue, ela, e não só ela, mas todas as pessoas em volta podiam ver as marcas, grandes, profundas. E queriam que ela se calasse. Que estancasse também os gritos, o choro e toda aquela tristeza polifônica. O que ninguém podia perceber é que, além das novas, ele havia aberto velhas feridas, machucaduras que teimavam não cicatrizar. E ardiam. Ela precisava urrar até sentir algum alívio. Ela só queria suturar de vez toda aquela trama de dor. E ela entendeu que podia ser a chance da sua vida. Era, afinal, a que ele tinha vindo. Pra ajudá-la naquela difícil tarefa. Porque, claro, ele jamais saberia, mas um pouco mais adiante, ela encontraria mãos que procurariam as suas, olhos preocupados com detalhes como o modo como os olhos dela mesma se apertam quando sorri e os dois se perderiam em pausas com o objetivo simples e único de eternizar isso a que ambos chamariam de amor. Verdade absoluta!

Prêmio Consolação

2010-09-30T19:00:00.002-03:00

P.S.: Presente da minha Juaninha. Não há nada mais acalentador do que sentir o carinho de uma mão estendida pra nos tirar do poço. Te amo, Lininha!!! Obrigada, minhas amigas, minha irmã, meus tesouros reais na Terra! Amo vocês!

You're what I couldn't find...

2010-09-24T08:41:00.002-03:00

Dreams

The Cranberries
Composição: N.Hogan & D.O'Riordan

Oh my life
Is changing everyday
Every possible way

Though my dreams
It's never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I felt like this before
But now I'm feeling it even more
Because it came from you

And then I open up and see
The person falling here is me
A different way to be

La larara larara larara la

I want more
impossible to ignore
impossible to ignore

They'll come true
impossible not to do
impossible not to do

And now I tell you openly
You have my heart so don't hurt me
You're what I couldn't find

A totally amazing mind
So understanding and so kind
You're everything to me

Oh my life
Is changing everyday
In every possible way

Though my dreams
It's never quiet as it seems
Cause you're a dream to me

Sua não, Minha Sorte!

2010-08-24T06:29:00.009-03:00

Proposta para a aula de Estética das Mídias: trazer uma obra de arte. Poderia ser uma poesia, uma música, uma fotografia, um vídeo, etc, etc, etcsss.

Vi ali o momento pra trabalhar algo que é quase como uma extensão de mim. A poesia, essa arte que inebria, que clama, que sangra e que sorri, tudo numa proporção ampliada pela paixão do verbo.

A orientação da professora era para que escolhêssemos algo de que gostássemos, que falasse conosco. Entre tantos autores, poetas, filósofos e pensadores consagrados, afora aqueles nem tão consagrados assim, optei por algo mais pessoal, mais próximo de mim, muito próximo, aliás, há apenas duas mesas!

E a repercussão da exposição do texto em aula para os colegas presentes foi tão boa que a pauta virou sugestão da professora para o trabalho final! Eu disse que essa menina ia longe, eu disse! Eu mesma fiz questão de a levar pra dentro da sala de aula da pós graduação lato-sensu da USP.

Sobre quando não há ninguém, embora haja

Estamos sozinhos. Ele e eu. Eu numa ponta da sala comprida. Ele na outra. Ponta. E ponto.

Silêncio de vozes presenciais. Vozes somente dos meios. Outros, que não nossa fala muda. Barulho apenas de quem não está. Para quem compartilha, nada. Vazio e silêncio e pronto. De pronto, qualquer rascunho humano de nós ecoa.

Diferente é só o que de mim sobra quando olho o resto do ser que não é, não sente, não percebe, não esquiva nem enfrenta. Ignóbil.

Aborrecidas elas passam. E como se não bastasse, me sorriem. As horas cruéis escorregando como lágrimas. Tristeza inclusive.

Céu se abriu e explodiu. Coração rebentou feito balão no alto. O que há são sobras das sombras assombrando o presente de medo.

Ficou a pintura borrada dialogando com o nada das paredes. Eco do silêncio na bagunça do espírito.

Valentia de estar só. Acompanhado.

Camila Caringe
http://camilacaringe.blogspot.com/

2010-08-21T18:40:00.005-03:00

P.S. 1: A música é de autoria do Sr. Shaffer Chimere Smith (mais conhecido como "dono do meu coração" ou Ne-Yo mesmo...) rs!

P.S. 2: Não é que o cara é famosinho?! http://pt.wikipedia.org/wiki/Mario_(cantor). Já ganhou espaço na minha estante do R&B! =)

2010-08-19T18:02:00.003-03:00

Quando não poderia ser diferente

Não há decisões estabanadas, nenhuma história termina no dia em que ela realmente acaba. Há sempre um desvencilhamento anterior lento, sutil.(Como quando alguém percebe que gradualmente foi perdendo o apetite na hora em que costumava sentir mais fome).Não há aquilo que poderia ser feito de outro jeito. O aprendizado incluía as decepções e os acertos de ambos os lados.E, neste ínterim, os momentos de encontro: dos sonhos, solidões ou prantos.Não há dor que se amenize usando a força momentânea da raiva.Um coração machucado precisa de silêncio e colo, não de berrar aos quatro ventos sua falsa independência. Há ruídos que maculam o que deveria ser preservado.Há que haver gratidão pela lição que vem do que não pode ser mudado. Mas há sempre a possibilidade da transmutação.Numa desilusão, esteja atento: ninguém se perde de si mesmo porque foi abandonado. Por maior que seja a luz, não deixe que a sua sombra o encubra só porque um ciclo acabou sem explicações plausíveis.Há sempre alguma coisa nova por nascer e que precisa deste espaço.Há sempre uma história mais bonita adiante.Há sempre uma forma mais saudável de lidar com sua dor. E recriar o seu destino, tentar se harmonizar com as decisões do outro sem trazer para si as incompletudes dele, é uma forma bem mais interessante de sentir amor.

Marla de Queiroz
http://doidademarluquices.blogspot.com/2009/06/quando-nao-poderia-ser-diferente.html#links

Oh, it's something about...

2010-08-14T19:23:00.003-03:00

Às vezes eu tenho umas paranoias. E pensar que com tantas e tantas e tantas pessoas no mundo a gente tem vontade de encontrar aquela que vai fazer a vida da gente ganhar um sentido único. Às vezes eu me sinto adolescente. Eu tenho sentimentos de uma. De verdade. E como é que eu posso me envergonhar? Sentimentos são sempre tão reais. Alguns podem dizer: mas há tantas ilusões. Mas as ilusões são reais. Eu, por exemplo, atesto, elas existem. E aí que essa semana eu fui ver o show mais importante da minha vida até hoje. Porque eu nem sou uma pessoa que já viu tantos shows assim na vida. E que eu me lembre, nenhum me causou uma emoção tão grandiosa. E eu também nunca vi de tão pertinho um ídolo tão importante, do meu mais profundo apreço. E olha que as pessoas me dizem que queriam gostar das coisas como eu gosto de algumas. Elas sentem uma pontinha de inveja da minha paixão. E eu super entendo, sabe?! Viver sem paixão é inconcebível, gente! Como é que dá pra enfrentar um mundo tão confuso, tão injusto muitas vezes, ou não, uma vida tão absurda, cheia de questionamentos filosóficos e existenciais, a rotina massacrante, sem paixão??? E eu me peguei pensando em tudo isso com tanta força nestes últimos dias de contagem regressiva. Como é, por exemplo, que dá pra entender o que um ídolo é capaz de provocar no coração de uma fã como eu? Essa relação é surreal. SURREAL! O cara nunca me viu na vida e nem vai ver. Eu sequer vou ter a chance de dizer “olá” pra ele um dia. E nem de mostrar isso aqui, que afinal de contas é sobre ele. Moramos em lados opostos, separados por um imenso oceano. Temos origens totalmente distintas. Ele nem sequer supõe a minha existência. E o meu coração tá cheinho de paixão por ele. Paixão mesmo. Porque paixão é febre. É essa coisa assim vulcânica. A emoção, a histeria, as lágrimas, o coração aos pulos ao vê-lo tão de perto, a zonzeira ao ouvir a voz dele ecoando naquela arena, a alegria e a satisfação só por vê-lo dançar tão graciosamente, as borboletas no estômago a cada caretinha, cada movimento que desenhava em seu rosto uma máscara nova, era tudo tão real. É real! Eu vivi cada uma destas sensações na pele, na minha pele, como posso duvidar? Eu senti! Eu! E um dia depois eu continuo embriagada, cantarolando as músicas, revivendo na memória aquele dia, aquela hora, foi uma hora, só uma. E eu já tenho saudade. Saudade. Queria vivê-la de novo se fosse possível. Porque se fosse possível, seria a única chance de estar pertinho dele assim. E puxa, ele nem sequer supõe minha existência. Por outro lado é quase como a sensação após a sublimação que algumas drogas causam. É um estado depressivo. Porque eu fico pensando... aliás, esse sempre foi o meu problema mesmo... pensar. Minha irmã costuma dizer que as pessoas como eu são as que mais sofrem na terra... porque elas pensam demais. E quem muito pensa, muito se questiona. E são cada vez mais perguntas e menos respostas. Mas voltando deste pequeno parêntese... por outro lado... quem é ele pra me causar tamanho furor? Um homem. Um ser humano com direito a tudo, tudinho, que faz parte da minha natureza também, a humana. E é interessante então constatar o poder dessa coisa chamada estrela, fama, show business ou sei lá o que. O fato é que me sinto "apaixonada" por alguém que nem supõe que eu exista e que ainda por cima só está num degrau inalcançável na minha própria ilusão. Será? Mas as ilusões são reais...

É sexta-feira 13!!!

2010-08-10T10:49:00.001-03:00

P.S.: Quatro anos esperando por esta visita. Semana muuuuuuito especial. Coração (de fã) a mil!!!

2010-08-08T22:47:00.002-03:00

2010-08-07T17:44:00.002-03:00

“Eu gosto de aprofundar vínculos”. Sou capaz de fazer poesia até no consultório da minha terapeuta. Graças! E hoje é um daqueles dias em que saí de lá me perguntando se isso realmente vai funcionar em algum momento. Porque o nó na garganta tá me fazendo sentir frio na barriga. Aquela sensação nítida de algo ruim a espreita. A gente cava a própria cova e depois fica se perguntando: pra que, meu Deus? Me sinto nua hoje. Tirei as vestes, me expus demais, mais uma vez. Como se fosse a última! Como se eu fosse madura o suficiente pra guardar a lição e assim não cometer os mesmos erros lá na frente. Essas seções de terapia têm servido pra deixar mais evidente pra mim mesma o tamanho do mosaico que mora aqui. Alma multifacetada. É como se eu estivesse o tempo todo correndo pra alcançar alguma coisa que de verdade eu nem vejo. E justamente agora me sinto naquela fase em que já perdi quase totalmente o fôlego, mas continuo, porque tenho a impressão de que se eu parar perco o bonde. A saudade, o vazio, essa confusão de teoremas emocionais, a solidão, a pressão de uma sociedade que me cobra sanidade. Pra que sanidade? Se eu não posso pôr pra fora o que tá me fazendo queimar por dentro, o que fazer então? Eu não dou conta disso tudo só em mim. Eu sou humana, porra! HUMANA! Sou tão humana que admito que parte dessa coisa aqui na minha barriga é conseqüência dos meus erros, mas não só. A gente não comete nada sozinhos, nem pecado. Mesmo assim eu me sinto uma criança mimada quando não dou conta de fazer minha auto análise e preciso tanto me agarrar ao olhar do outro. Porque eu preciso tanto da opinião alheia? Eu estou aqui pensando: talvez essa minha auto flagelação seja justamente isso, tomar a acusação leviana daqueles que me julgam pra mim mesma e fazer dela o meu norte. Porque às vezes me deparo com meu próprio olhar de generosidade pra comigo mesma. E me sinto bem, eu acho mesmo que tem muita coisa bonita aqui. Que pena que isso não dure tanto quanto uma vida. Existe uma revolta, existe alguma coisa mal resolvida, e por mais que eu tente dar nomes, eu erro sempre. E acabo me machucando de novo, envolvo outros sentimentos, que nem me pertencem. Atiro pra todos os lados pra ver se acerto o alvo. Mas que alvo? Meus planos para um futuro bem próximo se resumem a coisas que indicam meus anseios mais imediatos: programar as férias num SPA, longe de tudo que me é pessoal, inserir na minha rotina atividades que aprofundem meu contato com o universo, com a natureza, buscar práticas que me ajudem a ter algum equilíbrio, que é tudo que me falta. Talvez eu goste mais de mim equilibrada. Não sei, nunca fui, não me conheço assim. Mas o fato é que eu estou conscientemente correndo atrás de equilíbrio, sobriedade e organização. Eu que sou rebelde demais pra ser a boa moça, acho que a experiência pode me trazer algum ganho, nem que seja descobrir que eu nunca vou ser nada disso. E não há unissonância em nada, nem mesmo neste texto, que espelha toda esse caos que é minha alma hoje.

Em alto e bom agudo!

2010-07-28T09:30:00.003-03:00

P.S.: Quem me contar o nome da música que ela emenda no meio, aos 3:10 minutos do vídeo, ganha um beijo na bochecha! :P

(Comun)ic(ação)

2010-07-21T00:52:00.003-03:00

"O que passa através da interface? Outras interfaces. As interfaces são embutidas, dobradas, amarrotadas, deformadas umas nas outras, umas pelas outras, desviadas de suas finalidades iniciais. E isto até o último invólucro, até a última pequena dobra. Mais uma vez se há conteúdo, devemos imaginá-lo como sendo feito de recipientes encaixados, aglomerados, prensados, torcidos... O interior é composto por antigas superfícies, prestes a ressurgir, mais ou menos visíveis por transparência, contribuindo para definir um meio continuamente deformável. Tanto é assim que um ator qualquer não tem nada de substancial para comunicar, mas sempre outros atores, outras interfaces a captar, deslocar, envolver, desviar, deformar, conectar, metabolizar.

A primeira interface de nosso corpo é a pele, estanque e porosa, fronteira e local de trocas, limite e contato. Mas o que esta pele envolve? No nível da cabeça, a caixa craniana. E nesta caixa? O cérebro: uma extraordinária rede de comutadores e de fios entrelaçados, eles mesmos conectados por inúmeros (neuro-) transmissores.

A função reprodutora faz com que se juntem (interfaceia) os dois sexos e constitui o corpo inteiro enquanto meio, canal ou recipiente para outros indivíduos. O aparelho circulatório: uma rede de canais. O sangue, um veículo. O coração, um trocador. Os pulmões: uma interface entre o ar e o sangue. O aparelho digestivo: um tubo, um transformador,um filtro. Enzimas, metabólicos, catalisadores, processos de codificação e decodificação moleculares. Sempre intermediários, transportadores, mensageiros. O corpo como uma imensa rede de interfaces.

A língua: uma trama infinitamente complicada onde se propagam, se dividem e se perdem as fulgurações luminosas do sentido. As palavras já são interfaces, colocadas em ressonância por uma voz, distendidas ou torcidas por um canto, estranhamente conectadas a outras palavras por um ritmo ou rimas, projetadas no espaço visual pela escrita, padronizadas, multiplicadas e colocadas em rede pelo impresso, mobilizadas, tornadas tão leves na ponta dos dedos pelo programa... vestimentas multiplamente revestidas, arrepios diversamente peturbados por outras palpitações.

Cada instante não é nada além de uma passagem entre dois instantes. Uma pletora indefinida e ruidosa de veículos, de canais, de intérpretes, e de emissários constitui o fundo do devir. Angelos: o mensageiro. Sempre polifônico e por vezes discordante, eis o coração irisado dos anjos."

Pierre Lévy
As Tecnologias da Inteligência O Futuro do Pensamento na Era da Informática
Editora 34

2010-07-17T23:06:00.000-03:00

É isso aí!

2010-07-16T00:15:00.001-03:00

Eu me dou o direito de permanecer calada. Nos dou o direito do convívio menos desconfortável possível. Me dou o dever de apagar com uma borracha bem grande e definitiva essa imagem que você e todas as outras pessoas constroem de mim, ou eu mesma construo pro mundo e o mundo reflete, como um espelho, toda essa carga negativa. Eu me dou o direito de ficar magoada com isso e com tantas outras indelicadezas. Me dou o dever, no entanto, de fazer algo a respeito, porque a falta de sensibilidade é algo pavoroso pra mim, começando pela minha própria. E por isso, me dou o dever de fazer transparecer as coisas que parece, só eu mesma, e raras pessoas, podem ver aqui. Raras. A estas, eu me dou o direito do silêncio. Elas são capazes de próprias explicações. Às demais, eu me dou o dever do silêncio. Elas não precisam de qualquer palavra, julgam ter todas. A propósito, retomando o rumo desta prosa, eu me dou o dever do distanciamento, por ser esta tarefa árdua e dolorida, mas não tanto quanto uma meia proximidade, já que eu não posso estar tão perto quanto gostaria. E eu te dou assim o direito de estar no lugar onde você quer estar, na minha caixinha preciosa das amizades, aquela que contém todos os perfumes, cores, sabores e belezas inimagináveis. Caixinha valorosa, ou melhor, sem valor estimável. Eu te absolvo do dever de “descativar-me”, o tomo pra mim mesma. Já que, bem provável, foi involuntário, mas saiba, de ambas as partes. Porque eu me dou o direito de experienciar novas palpitações, e assumo os meus próprios riscos. E para tanto, me dou o direito de expurgar isso aqui, porque já deixou de ser gostoso, então não mais me serve!

2010-07-15T11:46:00.002-03:00

Ah... a gente não pode conhecer tudo na vida, a gente não pode estar em todos os lugares. É por isso que temos amigos. Para eles serem nossos olhos e nossos ouvidos, nossa vida estendida."

Camila Caringe
http://camilacaringe.blogspot.com/

tic-tac tic-tac tic-tac...

2010-07-12T20:02:00.000-03:00

"Irmã": do significado ao sentido da palavra

2010-07-12T00:39:00.003-03:00

Afora essa dor profunda, o que eu posso dizer? Que você é melhor que eu? Ou que eu tendo a ser egoísta, individualista e cruel na minha própria angústia? Eu deveria lamentar as perdas quando não sou capaz de amar quem está ao meu lado? O que eu posso dizer? Que sentir essa tremenda solidão é das coisas mais intensamente sofríveis que eu já experienciei e que mesmo assim parece que eu me recuso a sanar um pouco desse absurdo tomando a sua mão? Porque no fundo eu sei que preciso tanto de você quanto do ar pra respirar, e em momentos de devaneio terrorista eu imagino como seria não te ter aqui. E eu tenho certeza que neste dia nem eu estaria também, e se estivesse, não estaria um segundo depois por vontade própria. Você conhece a dinâmica dos últimos meses? É assim: eu ponho meu corpo e meu cérebro em movimento todos os dias pela manhã e tenho que tomar todo o cuidado do mundo pra enganar ambos porque se eles perceberem que estão vivos a despeito dessa dor dilacerante que os corta, podem se rebelar. E eu tenho me esforçado, acredite, esperando o dia em que tudo isso vai voltar a ter algum sentido. E quando mais eu colocaria em prática esse meu lado rebelde “com causa”? Você há de convir que ir além da dor pra mim sempre significou pegar o atalho da rebeldia! Como é que agora você me pede pra ser madura? Como eu posso ser mulher numa hora como essa? Como eu posso deixar de ter tanta dificuldade de dizer um “eu te amo” dos grandes na sua cara por meio de gestos se eu ainda não sei fazer isso com os lábios? É difícil acreditar, eu sei, mas isso não muda nada, e não muda o fato de que eu te amo mesmo, e de que hoje você é definitivamente o maior amor da minha vida, o maior! Me ajude então, eu peço. Com a paciência generosa que sempre foi sua marca menos berrante perto da beleza toda que te cai tão bem. Eu vou tentar, isso eu prometo! Vou tentar trazer as coisas pra mais perto de um status “normal”. Vou tentar subir no carrossel de novo, mesmo estando ele num movimento frenético e descontrolado. Eu vou trazer as coisas pra órbita, só preciso de um pouco de compaixão. E você sabe me dar isso a conta-gotas, nem muito, pra não me deixar perder o passo, nem pouco, pra me dar algum compasso. Me perdoa por cada lágrima a mais neste tempo de tanto choro. Esteja aqui, amanhã, sim?! Em todos os meus amanhãs...

(((suspiro)))

2010-07-10T02:19:00.001-03:00

É...

2010-07-08T14:52:00.001-03:00

De um universo a outro.

É difícil mudar de casa. Sair da casca. Deixar o quentinho do cobertor. Sair do banho e alcançar a toalha. Mudanças são contrastes de estados e, por isso, doloridas. É nascer de novo sair de uma relação para o vazio. Ou para outra. É preciso coragem e ruptura. É preciso acreditar. Comum permanecermos imóveis por mais que o suportável. Sair do banho e agachar enrolado na toalha, pensando na vida. Demorar um tempo até tomar coragem pra mudar de posição. Mudar é um parto, sempre. Mesmo que o novo mundo seja melhor. Diante do universo inteiro que se anuncia novo, o de alguém que chegou de surpresa, muitas vezes nos acovardamos.

Cris Gerra
http://amoreponto.blogspot.com/

Comigo isso acontece o tempo todo...

2010-06-25T02:44:00.005-03:00

Você, esse sonho. E eu, esse leve sono. Seria demais pra mim. Em qualquer circunstância seria. Toda essa sua educação, essa gentileza que ultrapassa o status da realidade massacrante desse mundo que é tão real. Quando tudo que eu queria é o irreal. Se de alguma forma o meu lado bom pudesse te alcançar! Como um anjo com asas e plenos poderes. E você nem sabe. Ou sabe. Mas não importa. Não mesmo. Porque qualquer que seja o futuro, eu nunca serei digna de estar lá. Não do seu lado. Não digna de toda essa sua nobreza. E tinha que ser assim, um sonho bom, um platônico amor que se fizesse tão impossível quanto todos os outros que já passearam por aqui, por essa terra tão cheia de desencontros. Eu fico me perguntando então pra quê. Esses encontros que só nos fazem lamentar. Que ardem na carne como o fogo, e nos aquecem como o sol, meu Deus! Tanta sintonia assim sem mais? E esse meu sorriso que às vezes parece mais brilhante quando é você quem o provoca. E esse jogo-devaneio. Me machuca. E eu nem tinha percebido. Eu tinha. Mas nem tanto. Pratico contigo, e só contigo, o exercício da covardia. Porque eu jamais ousaria. Não nesta vida. Eu agora percebi que gosto de você desde um sempre que nunca será pra sempre. Quem dera fosse apenas por enquanto...

Repeat all day... all time!!!

2010-06-24T07:44:00.002-03:00

Seis meses...

2010-06-15T08:01:00.001-03:00

... e a dor, e a saudade, são tão profundas... quanto sempre serão!!!

Como sempre ela sabe o que se passa por aqui...

2010-06-02T01:47:00.003-03:00

Desafeto

Não quero mais o beijo molhado, o derretimento castanho dos olhos, o sorriso sacana. Não creio mais em tardes febris ou saudades desesperadas. Tudo é verbo, verso, papo furado. Tudo pode ser rasgado, cuspido, jogado no lixo. Obra prima perdida em rasuras. Poesia sem calor de corpo. Paixão destituída de loucura. Fogo morto.

Não quero mais o encaixe de tudo, o perfume da pele, a carícia dos dedos. Não creio mais em noites acesas, em madrugadas intensas, em manhãs de luxúria. Tudo é fome e desejo de saciedade. Tudo é espera por novidades. Displicência de afetos, perda de tempo, sexo sem vontade.

Não quero mais sensações de eternidade, abraços pra sempre, sussurros de amor. Creio em frases desacompanhadas, em palavras cruas, textos sem autor. Tudo é falta de comprometimento, tudo é vácuo, vazio, relento. Tudo é falta de rumo, um peito apertado, tristeza sem dor...

Marla de Queiroz

http://doidademarluquices.blogspot.com/

Como pode ser?

2010-05-31T23:02:00.002-03:00

Acredite ou não, eu nunca quis fazer disso uma guerra. Não mesmo! Mas sou incapaz de incutir na sua percepção minha natureza humana. Só posso crer que chegamos longe demais. Ultrapassamos os limites que nos cerceavam e violentamos princípios tão importantes. Nisto sim, eu reconheço minha culpa. Na ânsia de me tornar alguém melhor, de me apropriar de valores convictos e nem sempre inerentes a mim, muitas vezes me deixei confundir entre o limiar de ser quem quero ser e ser quem sou. Porque somos parte essência, parte instinto. E essa palavra nunca me soou bem. Meus instintos me levam sempre a lugares onde me descubro insatisfeita de estar. Tudo isso só aflora ainda mais essa minha auto-piedade. Eu tenho tanta pena de mim! Me julgo tão absurdamente incompreendida e injustiçada. Me sinto tão machucada. E você nem sabe da parte que lhe cabe nisso. Porque no fundo todos nós estamos justificados aos nossos próprios olhos. Mas é difícil enxergar essas justificativas quando elas pretendem anular a ferida que está aberta em nós, não é mesmo?! O fato é que ninguém é de todo bom, nem de todo mau. Nem eu nem você. Não me condene com tanta frieza, então, por favor. É só o que eu peço. Que é pra ver se eu consigo deixar de lado essa sensação que me tomou há dias de que não conheço esse você de agora. Tanta frieza, tanta rudeza, tanta falta de generosidade não cabem nesse você que eu só aprendi a conhecer no âmbito do amor que permeou o universo de um remoto “nós”. E eu desconheço a face agressiva que quer se impor sobre as recordações minhas agora. São minhas. Não queira tirá-las de mim! Esse direito não é seu e nem eu vou concedê-lo a você. Faça o que achar que deve fazer, sinta o sentimento que melhor lhe convir, desfrute do convite do amor e se ocupe da felicidade. Ela dá um trabalhão e exige grande responsabilidade e comprometimento. Não despenda sua energia comigo. Definitivamente, eu concluo que prefiro seu total desprezo, às apunhaladas que tenho recebido sem me achar minimamente digna delas, a despeito desse “coitadismo” que me é tão meu.

P.S.: A produção frenética após dias e dias de silêncio poético traduz uma das pontas que me provoca todo esse caos literário. Não estou feliz. Então isso revela o estado de espírito em questão!

Mas no fundo, o que eu queria mesmo dizer é que...

2010-05-29T11:50:00.001-03:00

2010-05-28T16:51:00.008-03:00

A cena se repetiu mil vezes, talvez mais, o dia todo! Os dois ali, enamorados, apaixonados. Abraçados como se fosse a última vez, felizes como se fosse a primeira. Como em uma cena de filme, mas desta vez, ela mesma fazia parte. Era coadjuvante-espectadora. Falante, na empolgação da conversa com a amiga que, muito gentilmente, a acompanhava ao café, não prestava atenção aos estranhos todos que compunham o quadro que dali há pouco se desenharia. Olhava pra tudo e pra todos sem prestar atenção em nada nem ninguém. E continuava falando, caminhando apressada, gesticulando, como de praxe. Quando, de repente, uma frase captura seu olhar para um ponto: “Ownn, que romântico!” Falava a amiga sobre o casal parado bem em frente ao portão, ao lado da banca de jornal. Trocavam um beijo absoluto, absortos e inertes ao mundo que os cercava. Se abraçavam carinhosamente. Seus olhos se fixaram primeiro na moça. Mas dela, nenhum detalhe apreendeu, perceberia depois, apenas formas genéricas. Um fragmento de segundo depois e ela pensou reconhecer aquele sorriso. Era o mesmo sorriso... “brincalhão dolorido, um sorriso que carregava o peso do mundo, não sem equilibrá-lo trocando-o nas mãos como malabares entorpecidos... aquele sorriso largo, aquele sorriso dela... só dela..., o sorriso de menino que ela tanto gostava... o sorriso que dava uma pontadinha de vida exuberante por dentro... aquele sorrisão leviano e juvenil que arrancava do peito dela uma saudade censurada...” Um lapso de segundo foi o que se demorou pra que ela se desse conta... já não era pra ela que ele sorria. O sorriso não mais lhe pertencia, se é que lhe pertencera algum dia. Uma pontada no peito a fez recobrar a consciência e o barulho da metrópole barulhenta que ainda se espreguiçava na manhã fria daquela sexta-feira doída voltou a fazer parte da cena. Ela sussurrou duas vezes à amiga o nome dele pra que a mesma se desse conta da gravidade daquele flagrante, e num puxão abrupto tirou as duas dali. Não podia parar, as pernas tremiam, as mãos, a cabeça, tudo girava. Elas caminhavam rápido em direção ao destino pré-proposto: o café. Mas ela já não se lembrava. Sussurrava algo enquanto a mesma cena, os dois ali, se grudava à memória dela, e dali não sairia pelo resto do dia... quem sabe dias, semanas até. A amiga, inconformada com tamanha casualidade, tentava acalmá-la, reanimá-la talvez percebendo a sua inércia. Mas os próximos passos, pedir o café, pagar a conta, fazer o caminho de volta, nada disso esteve no plano de sua consciência, e como num passe de mágica, ao voltarem ao ponto do “encontro”, nada mais havia ali. Nem sinal do casalzinho que minutos antes enfeitava a paisagem da avenida impessoal e monótona. Ao passar para dentro do portão olhando o espaço vazio, por um momento, ela se deu ao desfrute de imaginar que tudo não passara de um repentino pesadelo. Mas a sensação de alívio nem chegara a lhe fazer companhia. Ela sabia. E tentava se concentrar apenas na felicidade que apreendera daquele sorriso imaginando todo o bem que ela quisera tanto ter podido fazer a ele e que por algum motivo que lhe escapara julgava ter fracassado. Mas agora ali estava. Ao menos o sorriso estava. E de alguma forma racional ela tentava se convencer de que a dor não fazia sentido se ele estava feliz, e se ela já não era o mal que o impedia de exibir o sorriso que tantas vezes lhe dera todas as respostas que ela jamais perguntaria... e de novo aqui está... a escrever sobre o tal sorriso... que não a deixará vazia de lembranças... as mais doces e não menos chorosas... por quem sabe quanto tempo...

2010-05-26T00:22:00.003-03:00

Silêncio é o que me convém. Já dizia algum sábio: “Não tem o que dizer? Não diga!” Eu tenho uma porção de coisas pra dizer. Mas sabe que sentimentos precedem essa “porção”? Eu sinto um amarrado bem no meio do peito. Eu sinto uma pressão na minha cabeça. E aquela coisa engruvinhada no meio da garganta. E aquele vaco no estômago. Então, se a porção tá fazendo todo esse estrago em mim, por que eu compartilharia? Por que, se eu só abro a boca pra falar com gente querida, com gente conhecida, com gente amiga, com gente amada? As palavras são tão importantes, né?! Se todo mundo tivesse esse entendimento! É um despautério o que a palavra pode provocar. Como ela pode atingir! Eu me sinto assim, muitas vezes, espancada pela palavra. To assim hoje, tenho estado nos últimos tempos. To machucada, dolorida e maculada! Isso sem contar quantas vezes eu fiz isso com o outro. Isso sem contar o estrago que a “não-palavra” também é capaz. Se eu só quisesse amar, se eu só quisesse amor, teria que inventar outra forma de comunicar, que não a palavra. Mas daí eu já não pensaria, nem mesmo existiria. E quando a minha própria palavra me açoita? E não é que um bocado de gente já percebeu esse meu sado-masoquismo? Como se a gente pudesse expurgar a dor alucinante assim, soltando palavras a “torta e a direita”! Como se a gente pudesse transformar a morte em alguma coisa menos cruel e o amor em alguma coisa menos obscura. Como se a gente pudesse fazer da inveja um sentimento de querer tão bem que bem quisesse. Como se a gente pudesse entender melhor os pensamentos todos assim, exteriorizando fantasmas. Pior que a gente pode, acredite! De tudo que eu tenho dito nos últimos meses, só uma coisa eu tenho calado. E no fundo é o que contrapõe essa minha fome pela palavra. Porque na verdade a palavra e a vida se confundem em mim. Então, fato, a morte, essa morte dilacerante que me abraçou com o advento da partida, não encontra palavra por aqui pra se materializar. Por outro lado, é com rudeza que eu muitas vezes quero falar de amor. E fico mais é parecendo um animalzinho acuado. Tem tanta coisa fora de lugar. Tanta coisa precisando encontrar seu rumo. Tanto choro pra ser chorado, ao invés de falado. É isso! Eu não posso mais falar meu choro. E nem chorar palavras...

Quem sabe...

2010-05-21T00:50:00.003-03:00

Um dia eu vou entender que não preciso implorar ao amor, porque ele se entrega sem querer nada em troca. Um dia eu vou encontrar um coração que vai reconhecer o meu pelo som do silêncio na pausa que entrecortará nossas batidas e no segundo sem respirar que vai preencher os próximos sonhos. Um dia eu vou entender porque o não vem sempre que eu digo sim e porque essa teimosia em querer encontrar a resposta pro não amor se afinal ele prefere se calar. Um dia eu vou ser capaz de não escrever quando meu coração estiver tão cheio de poesia triste. Um dia certas canções vão deixar de repetir o seu nome. Assim espero...

Flagra

2010-05-15T20:08:00.002-03:00

E se eu disser que o seu medo não me convence? Você me dirá que não tem medo, que a vida é curta e que o hoje é seu único prisma quando olha pro mundo. E se eu disser que os seus olhos me dizem a verdade que eu gosto de apreender de você? Você me dirá que é genuinamente verdadeiro em tudo o que diz e faz. Mas você não pode calar os gritos que evocam os nossos beijos, isso não! Muito menos a ligação tão forte que se faz audível, visível, sensível, flagrante no ápice do prazer que nós dois promovemos juntos com a perfeita intersecção de nossos corpos. Não há protagonistas nessa relação permeada por tanto antagonismo. Os sentimentos mais latentes é que coadjuvam a nós, meros fantoches nessa peça que o amor nos pregou.

Só o que me interessa...

2010-05-11T22:54:00.001-03:00

Esse meu amor semi-perfeito...

2010-04-23T02:08:00.000-03:00

Eu me forço a recuperar momentos sublimes como naquele dia, quando eu não contive o choro, e você muito sutilmente puxou-me para o teu abraço. Eu faço isso o tempo todo. Porque prefiro a doçura destilada tantas vezes por teus olhos do que essa frieza pronunciada em palavras. É porque eu não fui preparada pra lidar com alguém que eu não conheci. E eu nunca conheci esse você que não gosta de mim! Esse você que prefere a minha completa inexistência, que se abstém assim tão duramente de mim e desse meu amor semi-perfeito. Eu não sei pensar o fim dessa paixão que nos ofuscou as almas. Que nos levou aos lugares tão nossos, um do outro. Eu não sei abdicar desse sentimento de pertencimento que você me descortinou. Essa sensação de saber o endereço de pra onde a gente sempre quer voltar. E eu continuo querendo voltar pra esse lugar.

O tempo não PAR(SS)A...

2010-04-07T09:00:00.003-03:00

Tive curiosidade de saber o que eu estava pensando há exatos 365 dias. Descobri que um ano pode mudar muita coisa... ou não.

(RE)(Re)leituras...

Dois ou três almoços, uns silêncios.
Fragmentos disso que chamamos de “minha vida”.

Caio Fernando Abreu

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

Achados

2010-02-04T11:54:00.002-02:00

Esse medo a gente não procura com as mãos. Ele brota. Invade o espaço tênue entre a racionalidade e a paixão. Deve ser porque quanto mais a gente se inclina menos a sola dos pés sente o chão e o domínio é só uma questão de fragmentos, de partículas. É que a gente vai notando que precisa mais do sorriso do que precisava no sorriso anterior. E a saudade assume formas infinitas e indefinidas como a bailarina que troca de figurino com tamanha habilidade que o tempo passa despercebido aos olhos do espectador. E a gente também se dá conta do tamanho do estrago que a falta vai fazer se se fizer. E as imperfeições próprias, elas crescem, você nem imagina, elas ganham uma força absoluta e se fazem ameaçadoras. Elas ficam insinuando que vão criar uma não tolerância. Porque a intimidade é traidora, e pode ser tão perigosa quanto proporciona cumplicidades deliciosas. Em resumo, eu olho pra fortuna que tenho nas mãos e fico achando que não vou ser hábil o bastante pra permanecer com ela. Porque no fundo eu sei que nem tenho mesmo. A fortuna é ferramenta de felicidade e prazer, ela tem que estar livre para o movimento. Mas eu tenho medo é do movimento, eu tenho medo é de não ser capaz de dançar o balé perfeito e perder o passo e o compasso.

P.S.: E o movimento do tempo põe tudo em desalinho. E o medo? Não sei. Deve estar bailando em outros carnavais!

Natal

2009-12-24T17:00:00.003-02:00

Daqui pra frente vai ser sempre assim. Você e Ele nascerão também neste dia - afora todos os outros - no mesmo mês, todos os anos. E meu amor por Ele vai se fortalecer ainda mais cada vez que eu me lembrar que Ele mesmo preparou este dia pra que a gente possa se encontrar de novo e ficar juntas pra todo o sempre!

Feliz Natal, MÃE!

Todo meu amor... agora sim... porque ele nunca coube numa palavra, num beijo ou num abraço... só caberia mesmo na ETERNIDADE!

2009-12-10T23:53:00.001-02:00

2009-11-15T20:33:00.001-02:00

Amor e sensatez não ocupam o mesmo coração...

2009-11-11T06:22:00.004-02:00

É que pra mim, não dá pra viver isso TUDO assim de qualquer jeito. Na minha terra, se é que há uma que me acolha com tudo o que sou, se apaixonar implica em um caldeirão fervente de emoções. Se é pra viver um sentimento tão mágico, que seja com total entrega. Que seja com tudo o que um típico romance dá direito. Ainda mais um romance novo, ainda com aquele frescor do que é novidade. Porque pra mim não vale se não for pra ter os pensamentos teletransportados a qualquer hora do dia, e muitas delas, pra pessoa que faz meu coração palpitar. Não vale não resistir àquela vontade de dizer "bobeirinhas namoradísticas", por qualquer meio, ou o mais urgente no momento, mesmo sabendo que ele já sabe que eu o adoro ou que estou com saudade. E pensar que quando a gente fica assim, nesse estado, dá vontade de botar a pessoa dentro de um saquinho e prendê-lo à cintura, porque daí dá pra falar, olhar, beijar, amar sempre que der vontade, e não são poucos esses “sempre”. Eu nunca fui comedida, apaixonada então! Nem pensar! Porque pra mim é assim, é 8 ou 80. Porque um amor desses, é uma delícia que deixa a gente em estado de graça e total felicidade. E é motivo suficiente pra brindar a qualquer hora do dia, ou da noite, com sorrisos que escapam ao rosto e à sensatez. E ser correspondida nesse clima de “paixonite aguda”, isso é o que há! Quer coisa melhor do que sentir a sintonia da paixão saindo por cada poro da pele dos dois?! É que pra mim, isso TUDO faz TODO o sentido... e é tão coerente... e é tão real!

Falo com amor - L-O-V-E!!!

2009-10-29T22:34:00.006-02:00

Era ele ali. O astro. A estrela. O gênio. Ele estava no comando. E tinha que estar. Nascera praquilo. Criava. Dirigia. O controle estava em suas mãos. Seu desejo era mais do que uma ordem. Era lei. Era sagrado. A despeito da grandeza do que ele representava, do que ele provocava no outro – estava estampada em cada olhar atento, em cada sorriso escancarado, em cada lágrima teimosa – havia ali, naquele coração, algo tremendamente raro. Diria escasso. A doçura, a preocupação do Rei em ensinar O amor. Mais do que ensinar COM amor ele queria é que o mundo aprendesse a amar. Vigoroso em sua fragilidade, gracioso em sua ousadia, puro no auge de sua maturidade.

Quem pensa que ao entrar na sala de cinema pra ver This is it vai ao encontro do ídolo morto terá uma grande surpresa. Porque quem estará ali, do outro lado da telona, durante os próximos quase 120 minutos é o Rei do Pop... mais vivo do que nunca... pode apostar!

Esbanjando criatividade, doçura e talento como deveria mesmo ser. É incrível como qualquer coisa simples e corriqueira torna-se grandiosa quando quem está por trás dela é Michael Jackson. Qualquer super produção ou efeito especial perde por completo o brilho quando contraposto à luz da grande estrela.

Imagens despretensiosas para fins de arquivo pessoal misturadas a produções inéditas carinhosamente preparadas para o grande retorno do Rei do Pop aos palcos fazem de This is it um espetáculo musical dos mais completos e regado com o toque exclusivo de uma das almas mais lindas e apaixonantes que já desceram a passeio neste mundo.

Entre um sucesso e outro, o envolvimento perfeccionista e o carinho detalhista de quem sabe exatamente o que está fazendo, e o faz por missão. Em meio a “I Love you’s”, “God bless you’s” e “I say it with love’s”, o Rei imprime a sua marca naquele que seria talvez o espetaculoso adeus aos palcos, ao mesmo tempo em que planta o sonho do tamanho do mundo dentro de cada um dos corações envolvidos no grande projeto, de bailarinos a cantores, músicos a diretores.

Momentos chave como os ensaios de I Just can’t stop loving you e Billie Jean – onde MJ se solta além da simples, porém não menos espetaculosa, marcação de voz e coreografia e explode sob a inspiração que a música é capaz de provocar nele e em todo o elenco que o acompanha – reafirmam o inconformismo de corações como o meu, que não aceitam a partida tão antecipada.

This is it é verdadeiramente digno de Michael, simplesmente porque não inventa alguém, mas exibe uma verdade que talvez não tenha ficado tão clara em alguns momentos. A da alma especial em forma de talento brilhante, em forma de menino-homem, em forma de estrela!

Eterna fã... falo com amor!!!

Toma o que é nosso!

2009-10-19T00:50:00.006-02:00

E eu fiquei pensando se toda aquela minha espontaneidade não vinha mesmo era de uma inconsciência de sentir. Porque agora, diante dessa saudade absoluta e da certeza de que já não serei a mesma se o caminho for sem você, eu sinto medo e posso ver as travas todas, e não posso mais gritar como antes porque agora peso bem os riscos e penso antes de falar, por cuidado, não quero criar ainda outros riscos. Sinto tudo escapando de um controle que eu nem sei se um dia tive sobre tudo isso e só posso mesmo concluir que eu demorei é pra ter coragem de admitir você pra mim mesma. Fico tentando explicar tudo didaticamente aqui, pra mim, pros pensamentos todos confusos que procuram resposta, já que eu não poderia mesmo explicar pra você toda essa loucura. O meu medo é que você duvide de que haja uma verdade no meio dessa bagunça, e que eu vá te perder somente por falta de tato ou por excesso desmedido de zelo, ou ainda por puro desencontro de momentos. Me referencio então na sua sensatez e no equilíbrio maduro que eu não tenho e que te é tão natural. E entendo que talvez essas discrepâncias sejam o nosso tesouro quando eu tenho em você aquilo que me falta e ainda mais. E tudo o que eu te ofereço agora é sem dúvida o melhor de mim, o melhor que eu só estava escondendo por pura covardia, por pirraça ou rebeldia, já que tantas outras vezes fui obrigada a tomar de volta e abrigar naquele lugar mais seguro, tão seguro que pra alcançar tem que rasgar, tem que doer! Eu fiquei meio assim, você sabe bem, achando que talvez o que pra mim é o que há de melhor não seja tão melhor assim, se é que me preferem escondida atrás de centenas de máscaras e escudos. Eu sei que você me prefereria inteira e desnudada. Me desnudo então, agora! Lanço meu corpo nu ao encontro do seu coração. E só não o faço de maneira mais enfática pra tentar deixar prevalecer, desta vez, a sua vontade. Que seja absoluta! Porque a respeito, porque a quero... porque te respeito, porque te quero! E mesmo cheia de minhas contradições que ora admitem, ora negam, se assim eu não fizesse, não seria eu. Então, eu aceito o que vier de ti, mas que seja tudo construído sobre nossos corpos nus, sobre nossas faces desmascaradas. Não faço jogos, não negocio nada menos do que essa nossa inteireza. Toma minha verdade então. Eu sei que farás dela o que for de melhor pra ti. E juro que basta pra mim! Afinal, só nós sabemos o que levamos de tudo o que somos juntos. Eu sei!

Poderosíssima!!!

2009-10-17T19:03:00.003-03:00

P.S.: Em homenagem a Meggynha. Parabéns, minha flor!

Aborto

2009-10-14T21:54:00.002-03:00

Ele estava ali. Fora concebido um dia, assim, sem mais, nem porquê, de uma sorte de querer. Aninhado no útero, esperava pelo mundo enquanto o mundo o via de fora. Tímido, ganhava corpo sem muito alarde. Se alimentava de qualquer resquício de gentileza. Se deslumbrava com qualquer sombra de intimidade. Ensaiava sorrisos de todos os tipos: os mansos, os maliciosos, os fúteis, os escandalosos. Esperava alguma coisa, não sabia o quê. Sem nome ainda, já tentava se definir. Era medroso que só, mas tinha tanta fome de existência! Queria ser forte, mas era mais ele quando vítima. Precisava dos apetrechos todos tão próprios dos covardes. Esperava por um ninho. Podia ser qualquer coisa simples, nobre, talvez aquele que se formava no desenho das mãos unidas em forma de concha. Pousaria ali, com gosto pousaria! Até que então sentiu a hora chegada. Pensou em tudo que escutara, tudo que imaginara em seus sonhos mais íntimos durante aquela estadia. Era hora de conhecer o outro lado. Se deliciava só de pensar! Achou mesmo que seria fácil, afinal, encontrara o espaço do abraço. Encontrara! E ali ficaria, ali dormiria tranquilo, ali teria todas as respostas e faria tantas outras perguntas. Era o espaço exato, do tamanho perfeito. Porque ali cabia todo inteiro, todo entregue. Ali e nos olhos. Nos olhos também! Se via a si mesmo nos olhos. Mas percebeu. Algo estava errado. Não entendia porquê tanta demora. Tinha pressa, tinha sede demais! Foi quando se deu conta: as mãos não estavam unidas em forma de concha, o abraço não estava aberto, e os olhos marejavam, e molhavam a luz, e os sonhos, e as promessas. Não tinha lugar ali. Percebeu, em completo estado de lástima, que nasceria sem solo, sem um coração pra ocupar. Não quis arriscar. Decidiu. Não nasceu. Voltou ao seu lugar. Aquele, o mesmo, de onde talvez nunca sairia. “Pena”, pensou, e chorou, o amor!

Dos momentos em que eu tenho certeza que nasci atrasada...

2009-10-11T22:38:00.000-03:00

Pontadinha no peito

2009-10-08T08:38:00.005-03:00

Alguém me ensina, por favor, como fazer pra não chorar de emoção genuína e rasgada ao ler coisas assim?!:

Cartão.

Hoje seria aniversário do seu pai e eu me permito o desejo infantil de fazer chegar até ele um cartãozinho. Pra contar que brindamos a ele nesse domingo. E que uma campanha feita por ele é uma das mais lembradas de todos os tempos na Lápis Raro. Pra dizer que o tempo cura e o riso volta. Que eu me tornei alguém melhor depois que ele passou por aqui. Pra agradecer por ele ter transformado o amor em gente. E pelo milagre de vê-lo crescendo menino ao meu lado, fazendo do meu amor de mulher amor de mãe.

P.S.: Este é um post do blog para Francisco (http://parafrancisco.blogspot.com/), de Cristina Guerra. Quem conhece, sabe exatamente do que eu to falando! Quem não conhece, fica aí a dica. Uma das histórias que nos fazem, ao menos por um momento, refletir sobre a grandiosidade do significado da vida!

Quando o prazer desafia o amor...

2009-09-28T00:01:00.002-03:00

Além da atração entre dois corpos, existe um infinito a ser compartilhado. É quando se encontra alguém com quem se cria um espaço único onde você pode ser exatamente você. Ali você pode se desnudar, tirar as máscaras todas, mostrar a cara e a coragem, falar de saudade, solidão e do que mais gosta no sexo. Uma infinitude onde cabem todas, todas mesmo, as peculiaridades de cada um. E nas tantas diferenças nos identificamos profundamente. Onde tudo que é feio e detestável em nós e pra nós é exposto como num bazar pra descartar coisas que não se quer mais... e sempre há alguém que enxerga na velharia a beleza de uma novidade. Onde se pode rir ou chorar, ser madura ou infantil, ser responsável ou totalmente inconseqüente. Sem protocolos, sem regras, sem etiqueta, sem aparências vazias. Onde a medida pra amizade genuína, a cumplicidade explícita e o desejo mais desmedido se igualam em proporção e encontram um espaço de boa convivência. É tudo que se sente no instante de um abraço, no longínquo que se pode alcançar num beijo sem pressa, no conforto de uma conversa complexa e sem propósitos, no silêncio do caminhar de mãos dadas.

(Des)encontro

2009-09-27T18:02:00.001-03:00

Quando o coração surpreende com descobertas de sentimentos e devolve a capacidade de sensações que, independente de quanta dor e medo causem, reafirmam a vida em nós... nisso há um quê de milagre.

Quando alguém é capaz de roubar os pensamentos todos e provocar essa angústia no peito a ponto de sufocar o ar preso na garganta... quando a saudade se define com um só nome e um par de mesmos olhos... nisso há um quê de milagre. Essas sensações sempre... sempre me devolvem a certeza de estar viva. Mais... me devolvem a sensação de vida... como se nos intervalos em que isso adormece em mim, eu estivesse exatamente assim... em estado de “não vida”.

Quando alguém desequilibra as palavras que há tempos se recusavam a sair daquele lugar recluso e tranquilo e as atira de novo pelas pontas dos meus dedos no teclado, e elas minam assim, sem qualquer restrição... nisso há um quê de milagre. Essa inspiração é tão íntima que quando se cansa de caminhar junto comigo, é como se um pedaço maior se descolasse.

Quando eu penso que experimentei tantas e distintas faces desse sentimento, ele vem e coloca sobre o meu rosto uma máscara nova. E nisso há um quê de milagre. Porque ele se prova incabível em protocolos e regras. Para ele não há fôrmas e nem formas. E é deslumbrante como ele arrebata o homem, a mulher, nós humanos, mas não se dá a conhecer a nós mesmos. Ele faz parte de nós, mas não nos serve. Talvez seja é senhor!

E mesmo agora, com esse choro contido, eu não permitirei que um lamento sequer se pronuncie por meus lábios. Desta vez, eu serei grata na plenitude de um sentimento que se revelou... tarde demais talvez, mas em tempo. Porque ele, o tal senhor, também não conhece o tempo. Os dois nunca foram apresentados. São completos estranhos.

Desencontros devem fazer parte de algum plano maior. E eu não estarei pronta para questionar nada. E essa minha mansidão de alma, esse meu conformismo embriagado... nisso há um quê de milagre.

E essa falta, esse desejo, essa esperança que a simples lembrança do teu sorriso renova em mim... nisso... nisso há um quê de milagre!

Ao som da vida...

2009-09-24T08:16:00.002-03:00

Manhã chorosa. Frio cortando a pele do rosto, recém limpa e hidratada. Nariz vermelho. Olhos semicerrados, pesados. O ponto está quase chegando. Mais um pouco e ela vai se livrar de toda aquela confusão de gente, de perfumes, de infinitos particulares. Antes de dar o sinal ela troca a música no MP4. Seleciona o botão de volume e o leva até em cima, a pino. E a vida se transforma num videoclipe. Do caminho que a leva do ponto até o prédio da empresa, ela anda conforme a música... literalmente. Os passos acompanham a batida da bateria, os batimentos, a empolgação do efeito de estalos de dedos, e os olhos criam cenas de um filme abstrato. Carros, pessoas, prédios, barulho... silêncio musical. Apenas a voz deliciosa do cantor. R&B, é claro! Não escolheria outra coisa há tempos. Dois minutos e um pouco mais são suficientes pra música rolar inteira. Como se tivesse feito especialmente praquele percurso. Quando ela pisa o primeiro degrau da escada pra adentrar pela portaria, a última nota. Ela desliga o MP4, o coloca na bolsa ao mesmo tempo em que saca o crachá. O elevador aponta no térreo. O coração está cheio... Começa mais um dia...

Pausa para viver...

2009-09-17T22:18:00.000-03:00

Daqui de dentro tudo é tão distante, tão impessoal. Daqui de dentro todos sãos estranhos, a espécie é surreal. Eu vejo gente vazia, atitudes programadas, sentimentos digitalizados. Eu sinto uma falta de sentido que estrangula o meu sentir. Daqui de dentro tudo a minha volta vai ficando pequenino, quanto mais longe eu voo, quanto mais eu me distancio. Olhando de cima é todo esse nó. De frente o nó vira pó. Nada é real, tudo é pueril. Enquanto o tempo passa dentro de uma sala repleta de ruídos sonoros, vozes tensas e diálogos protocolados, a natureza ri lá fora, o sol se atira desnudado, os animais, a vegetação, os rios e mares, todos brincam numa ciranda fechada em torno do amor. E daqui de dentro eu bato palmas, como a criança a espera do convite pra brincar.

Do que me desperta emoções adolescentes...

2009-08-23T00:06:00.002-03:00

Dias maus...

2009-08-20T18:12:00.004-03:00

Cada dia que passa as coisas vão ficando mais sem sentido. Eu me sinto cada vez mais encurralada, mais triste, mais feia, mais pesada, mais errada. Em lapsos de consciência - como alguém presa num compartimento submerso que se vale de 1 cm² que se resume ao espaço da boca aberta pra puxar e soltar o ar – eu vejo uma verdade totalmente inusitada. Eu me vejo! E naquele instante breve eu sou um ser humano como outro qualquer, com seus sonhos, seus desejos, seus problemas, sua sorte, suas bênçãos... No instante seguinte, porém, lá está ela, a espada afiada apontada bem perto do meu pescoço. "O buraco é mais embaixo", mas eu nunca havia notado que era tanto. Aos 28, eu tenho a infeliz capacidade de olhar pra minha vida e perceber que algo deu errado. Me sinto mais sozinha do que alguém poderia se sentir. Me sinto incompreendida, desonesta, insana... me sinto má! Minha fé se confunde o tempo todo com uma racionalidade que eu não aprecio. Toda essa argumentação cheia de retórica e lógica é absolutamente ridícula, e ainda assim me afeta. Quem foi que determinou que a "verdade seja dita"?! Eu não preciso de arma, nem qualquer ferramenta, pra me autoflagelar. Eu faço isso com muita competência. Para tanto me basta minha mente e todo esse sentimento impuro que ela produz. Eu não conheço o caminho. Eu o vejo, mas não posso botar o primeiro pé lá pra começar a trilhá-lo. Ele é inatingível. E talvez quem me vê, quem me ouve, quem me toca, possa pensar que eu sou alguém muito desequilibrada. Uma mulher amarga, nervosa, insensível, negligente, egoísta, mesquinha, interesseira... estranha. Alguém que não apetece. Alguém de quem se quer distância ou de quem se sente pena. Adivinha. Essa sou eu. Alguém que tem obsessão por palavras bonitas pra ver se consegue embelezar a feiúra que vê/sente por dentro. Alguém que se sensibiliza com a capacidade de capturar o segundo, o detalhe, a minúcia, a riqueza de um instante, de uma paisagem, de uma fotografia, de um abraço, mas que se percebe vedada à sensação de qualquer uma dessas coisas. Alguém que não pode desfrutar do amor das pessoas, como se ele machucasse mais do que sua ausência, como se não tivesse direito ao amor. Como se fosse proibida de amar. O sofrimento cresce à medida que eu vou me percebendo como isso tudo que eu odeio ser. À medida que eu me dou conta de como sou fraca e incapaz de me dominar e fazer as coisas serem diferentes. À medida que eu alimento dentro de mim uma ingratidão que me ilude quando me faz acreditar que tudo seria diferente, melhor, mais feliz, mais bonito "se..." sem conseguir me convencer de que o "se..." não existe, e que o que é, é aqui, é ali, acolá, se isso ou se aquilo outro... Mas nada muda porque eu me mantenho parada, convicta de minha inércia diante da vida. Me pergunto... pra que então?!

P.S.: Mesmo ciente do ridículo, insisto em me prestar ao papel de me desnudar aqui por ser a minha carência maior do que a decência e a maturidade de optar por não partilhar o dia mau causando o mal estar alheio e ainda por cima esperando que alguém me jogue a corda...

Pra não dizer da grandeza que resulta das minúcias...

2009-08-18T22:47:00.003-03:00

Porque com uma sensação de bem estar e de mãos dadas comigo eu certamente estaria nos seus braços agora. Eu certamente não pensaria tanto em pensar demasiadamente. Eu certamente não trocaria a emoção do seu abraço por uma eternidade de sobriedade enlatada e incoerente. Não teria desperdiçado um gole se quer dos seus beijos. Um suspiro que fosse, o fôlego todo de vida que há nessa sua coragem incontida. Sem o peso do medo, sem a carga da moral e dos bons costumes tecida pelos que desperdiçam a vida com etiquetas frias e sintéticas, eu teria no meu rosto o seu álito doce. Eu sei que teria suas mãos estendidas e aquele olhar que mistura tão sutilmente o cuidado e o desejo. Eu passaria longe da aflição da distância e da saudade que me consomem quando eu entendo o tamanho da tolice que nos separa, que me separa de mim mesma...

2009-08-14T08:18:00.002-03:00

Outro dia notei que a lembrança se esvaía... mais e mais. Comentei com algum amigo até que já não doía mais assim, sem mais, mas com qualquer meditação mais concentrada sim.

Ontem, depois de ter desistido por algumas semanas, meses talvez, de ter notícias suas por um dos meus possíveis “através” já que há muito andava estático, me lembrei dele e resolvi fazer uma nova tentativa.

Vi uma foto. Você estava ali, entre outros, o único de costas pro meu olhar...

Inevitavel e instintivamente comecei a chorar...

... e depois, em meio a um choro doído de saudade, me percebi rindo extasiante por dentro quando li que você galgou mais um degrau do sucesso... o que você deseja e persegue de fato... o que meu coração te deseja e te envia por energia de querer bem...

Então... acho que ainda posso chamar isso de amor.

...

2009-08-13T22:44:00.006-03:00

Se eu tivesse o dom da poesia, talvez pudesse tornar o mundo ao redor muito menos dolorido. Você pode dizer: Mas o mundo é tão grande! Engana-se. O mundo ao redor de mim é mínimo, quase nada. Se você pudesse ouvir meus gritos de súplica, veria que as machucaduras aqui por dentro sim, são feridas de morte, tremendas que são. Eu detesto me ver chorar no espelho. As marcas de expressão do meu rosto pesam e a enxurrada de lágrimas escancara os poros da minha pele... tudo parece mais real do que numa fotografia. Se eu fosse criança, queria ter o poder de não crescer, e nunca descobrir o gosto amargo do abandono. Se a minha solidão não me abocanhasse assim tão furiosa, eu te convidaria pra sentar-se aqui ao meu lado. Te ofereceria um café adoçado por mim mesma, só pra te mostrar que eu também posso ser gentil. Se eu olhasse bem no fundo do castanho dos meus olhos, perceberia que eles continuam os mesmos, os olhos da menina que sempre sonhou com o dia em que seria a sua flor. Se eu possuísse a leveza do vento, seria capaz de te mostrar a força que há na tempestade de amor que mora em mim. Se eu pudesse, colocaria num caderno tudo o que sou - em forma de poesia, é claro -, porque se eu tivesse o dom da poesia, talvez o meu mundo fosse mais eu e menos o mundo todo.

I'll be there!

2009-08-05T11:33:00.008-03:00

Porque você é a fé forte que estimula a minha.
Porque você é tão linda e resolvida só pra ser o espelho que me puxa pela mão.
Porque você é obstinada e talentosa só pra ser o orgulho da família.
Porque você é a amizade mais absoluta e fiel da minha vida.
Porque hoje você é uma mulher de 25 anos que tem a minha mais profunda admiração.
Porque um dos desejos mais vitais do meu coração é sua felicidade e vida longa.
Porque eu preciso de você e vou precisar até meu último suspiro.
Porque eu vejo o amor de Deus no escuro através da luz dos seus olhos.
Porque você dita a maturidade da nossa casa.
Porque você não é “dodoizinha” e assim pode limpar minhas feridas com a sua postura definitiva. (Essa é boa, hein! rs)
Porque sou sua fã n.º 1.
Porque eu posso contar com você em qualquer situação.
Porque você é íntegra e leal.
Porque eu te amo com o amor mais genuíno que eu poderia, o meu, todo cheio de falhas, todo limitado, mas sincero e forte além da vida!

Por tudo isso e muito muito mais hoje eu comemoro mais um ano ao seu lado, minha irmã!

Te dedico uma das minhas músicas favoritas. Além de lindíssima, a mensagem é uma declaração de amor! Faço dela minha declaração de amor a você!

TRADUÇÃO

Estarei lá!

Você e eu devemos fazer um pacto
Devemos trazer a salvação de volta
Onde existir amor
Estarei lá

Estenderei minha mão para você
Terei fé em tudo o que você fizer
Basta chamar meu nome
E estarei lá

Você não sabe, querida?
Estarei lá
Estarei lá
Basta chamar meu nome
E estarei lá
Basta dizer meu nome
E estarei lá

Estarei lá para te confortar
Construirei meu mundo de sonhos ao seu redor
Estou tão contente por ter te encontrado
Estarei lá com um amor intenso
Serei a sua fortaleza
Você sabe que pode contar comigo

Deixe-me encher seu coração com alegria e risadas
Somos uma família, por isso sempre que precisar
Basta chamar meu nome
E estarei lá

Estarei lá para proteger você
Com um amor desisteressando que respeita você
Basta chamar meu nome
E estarei lá

Estarei lá para te confortar
Construirei meu mundo de sonhos ao seu redor
Estou tão contente por ter te encontrado
Estarei lá com um amor intenso
Serei a sua fortaleza
Você sabe que pode contar comigo

Se você por acaso encontrar outra pessoa
Eu quero que ela seja muito boa com você
Porque se não for
Então estarei lá

P.S.: Explicações: hoje é aniversário de uma das três pessoas mais importantes da minha vida, minha irmã Aline!

Da série "Filmes da minha vida"... apresentando... "Cenas da minha vida"

2009-08-04T17:53:00.001-03:00

Pegadas...

2009-08-02T01:56:00.002-03:00

Era cinza. Todo ele era de um cinza triste e solitário. Aquele céu limpo, isento, azul ofuscado pelo amarelado do sol... era cinza que ela enxergava. E não porque seu peito era todo chuva e trovão naquela manhã de sábado. Mas também seus olhos baços, embaçados, eles viam o cinza com uma clareza luminosa. O frio tocava sua pele e era um arrepio novo a cada instante. E uma sensação de fraqueza, um cansaço dolorido a invadia. Ela não podia permanecer. Queria chorar, mas não havia sentido algum em derramar mais uma lágrima sequer. Essa consciência madura fazia com que ela enjoasse. Por que num momento de extrema loucura ela era impedida de se atirar no chão em pranto compulsivo? Por que tinha que ser assim tão comedida? Naquele momento, nem a voz dele, nem a presença dele, nem o olhar estupendo dele fariam com que ela sentisse algum alívio. Era uma falta de perspectiva, tamanha confusão, que ela não sabia se o dia caminharia para o pôr do sol mais uma vez. Ela não se lembrava de respirar. Por sorte, o instinto o fazia.

Eu me recuso... !

2009-08-01T10:11:00.005-03:00

Quem não conhece a terrível dor de ser subestimado, não deveria! A banalização de sentimentos, de impressões, sejam elas primeiras, segundas ou milésimas, a generalização, podem ser armas pontiagudas bastante ferozes nas mãos de quem quer que seja. Ser subestimada por pessoas menos próximas, ou mesmo estranhas, pode ser bem irritante, humilhante até. Mas quando nos tornamos genéricos na verbalização de alguém que amamos, que nos ama, é dolorido demais!

Eu sou alguém, como qualquer outro ser humano, em constante construção. Não sei se a palavra é exatamente adequada, mas eu talvez me enxergue como uma obra inacabada. Todos os dias, quando o meu cérebro entra em estado de “hibernação”, algo acontece, e no dia seguinte há menos tijolos do que eu havia deixado ali. Então eu tenho que partir de onde parei e assim esta obra nunca se completa. Isso é o que posso chamar de fórmula divina. A qualquer momento, é possível tirar tijolos, mudá-los de posição ou de lugar, fazer o que eu quiser, e “viver” um dia de cada vez.

Assim como qualquer pessoa eu tenho inúmeras facetas. Uma delas, eu sou, diria, interativa. Tenho uma cabeça aberta, sou bem humorada muitas vezes, adoro viver a vida de um jeito menos sério do que eu mesma sou. Sou muito séria. Isso é tão pesado que eu costumo partilhar esse lado com poucas pessoas. É claro que talvez a maioria das que fazem parte da minha vida, até mesmo indiretamente, me percebe assim. De qualquer maneira, intimidades a gente guarda para íntimos. E a outras pessoas a gente se entrega em nuances. Acho que é isso que todo mundo faz, e eu também.

É muito triste então quando uma destas pessoas a quem a gente toma o cuidado de se abrir e se entregar por inteira recebe de nós só as nuances. E mais, nos violenta com uma falta de percepção descuidada. É como quem recebe um presente caro e se dói com a escolha da cor, quando o que deveria ser importante é o gesto.

No mais, eu deixo claro aqui que, assim como todo mundo, sou composta por um quebra-cabeças de emoções que me fazem ser muitas por minuto. Mas isso não faz de mim alguém genérica. Eu tenho princípios individualíssimos. Sou plena de tendências, de predileções sim, mas não dou a ninguém o direito de tratar isso com leviandade. Acima de tudo eu sou um ser humano que busca viver acima das aparências mundanas, acima da ditadura social, acima do certo e do errado. O que me puxa pela mão é o que mina de dentro de mim, as genuínas turbinas emocionais, os meus desejos, meus sonhos, minhas aspirações grandiosas. Então, não queira me colocar numa caixinha cheia de facetas simplificadas. “EU” certamente não caibo nela!

P.S.: Este desabafo não pretende agredir. Até porque minha reação mais genérica é a falta de delicadeza. Então tenha de mim o meu amor, o meu carinho, a minha amizade, porque estas coisas sim são meus perfumes mais nobres... exclusivos, e não genéricos!

Um dia depois da aspereza...

2009-07-31T06:53:00.005-03:00

O voo da abelha

Enquanto eu tomava meu café-da-manhã, uma abelha entrou pela janela. Logo seu radar detectou o pote de mel, destampado sobre a mesa. Aprendi a comer abacaxi com canela e mel há pouco tempo, na casa de um amigo. O mel corta a acidez do abacaxi, a canela dá o aroma especial ao prato. A abelha rodeou, rodeou e parou, feito um helicóptero, próxima à boca do pote. Por certo pensou: Conheço isto aqui.

Ouvi dizer que, pelas leis da aerodinâmica, as abelhas jamais poderiam voar. Porque seu corpo é muito grande e pesado para asinhas tão miúdas. Mas elas voam assim mesmo. Sabe por que? Porque elas não sabem disso.

Gostei do abacaxi daquele jeito do amigo e no dia seguinte fui comprar mel. Na porta da loja um homem me pediu dinheiro. Contou que não podia trabalhar. Haviam lhe dito que o pé torto – seu parto, nos cafundós da Bahia, fôra complicado – o tornara incapaz.

Salpico a canela no abacaxi, de olho na pequena Apis mellifera. Brinco com ela: Adivinha o que falam sobre você.

Às vezes a gente é meio abelha: ninguém põe fé, mas voamos. Por outras, somos como o homem da loja de mel: falam que nosso pé é torto, e a gente acredita.

Lembrei de uma amiga dos tempos de colégio. Queria ser atriz de teatro. A família achava que era piada. Nem as capitais dos estados ela conseguira decorar. A última vez que nos falamos ela estava exausta. Naquele dia tinha entrevistado uma dezena de candidatos na empresa onde trabalha. Em vez do teatro, minha amiga escolheu Psicologia. Acreditara, enfim, que tinha o pé torto. E seu personagem agora era outro. Menos doce.

A pequena abelha parece ter desistido do mel. Fez alguns salamaleques aéreos e partiu. E não é que a danada voa bem?

Silmara Franco
http://fiodameada.wordpress.com

Que sutileza, querida!

Tanta... que hoje, um dia depois de uma dureza impensada, me atrevo a trazer isso "praqui", pro aconchego do meu canto... e salpicá-lo assim... como as abelhas fazem com o pólen das flores muitas por estes campos doloridos...

Obrigada!

Anywhere you are...

2009-07-30T11:12:00.001-03:00

P.S. 1: Existem antiguidades musicais que me renovam por dentro!

P.S. 2: Alguém acha mesmo que qualquer garoto de 13 anos canta “assim”?! FENOMENAL!

Depois de ter você...

2009-07-27T23:10:00.003-03:00

Tem pesado sobre os meus ombros uma falta de inspiração quase irritante. Essa espera já não basta pra minha poesia que morre de inanição dia após dia. A ausência de um par de olhos, de um sorriso, de mãos que afaguem, de um instante único e preciso tem preenchido dias a fio. Eu sempre precisei de um amor para ser feliz, nunca disse o contrário. O que acontece é que eu sempre inventei a felicidade, a ludibriei muito bem até aqui. Mas em algum momento que me passou despercebido ela cresceu, e como o que é próprio a todo adulto – ou não – ela não se deixa enganar mais tão facilmente. Precisa de muito mais do que miragens e sombras. Precisa de paisagens concretas agora. Se tornou mais exigente, a danada! E por isso meus olhos, exaustos, têm arriscado de novo. É que eu não vejo a hora de experimentar versos novos, desconhecidos a essa minha capacidade de me apaixonar pelo vislumbre. Depois de ter você, talvez a poesia se faça até mesmo redundante. A poesia, que deve morar aí... atrás desse olhar que tem se escondido do meu... há tanto tempo... !

Lição de (a)mor(al)

2009-07-24T08:13:00.006-03:00

Ele tinha um cheirinho... de menino crescido, um cheirinho de amaciante de roupas com um toque de desodorante masculino, e isso misturado ao cheiro da pele dele era simplesmente sutil.

Ele tinha um sorriso... brincalhão dolorido, um sorriso que carregava o peso do mundo, não sem equilibrá-lo trocando-o nas mãos como malabares entorpecidos.

Ele tinha as mãos mais delicadas e decididas, mãos que titubeavam quando nervosas, afagavam quando enternecidas.

Ele tinha uns sonhos bonitos, uns ideais nobres, uns desejos perdidos e umas iniciativas maduras. E tudo não combinava com aquilo. Por que será que ele não via?! Era será porque a fumaça do cigarro subia, a névoa se dispersava e tudo se embaralhava?! Não condizia o cheirinho, o sorriso, as mãos com aquele tubinho branco e fedorento.

A careta dele era feia quando fazia esforço pra sugar todo aquele lixo pra dentro, e eu me lembrava do jeito meigo e intempestivo com que ele cuidava de mim. Um cuidado quase paternal. Um cuidado que me provocava sorrisos genuínos na cara. E ele ali, naquela pose de gangster rebelde sem causa se autodestruindo não fazia o seu gênero.

Ele não se deu conta do papel a que se prestava. E eu o vi sumir quando o ônibus andou e meu sorriso com ar de reprovação se retirou...

P.S. 1: Só uma tentativa de tocar... e quem sabe convencer.

P.S. 2: Eu já deveria ter feito isso antes... obrigada de coração pelos comentários ou mesmo pelas visitas discretas. Mas saibam que cada uma das manifestações aqui me enche de uma ternura sem igual. Todas, sem demagogia, são muito importantes pra mim!

Assim...

2009-07-23T20:47:00.000-03:00

Es(vazia)da...

2009-07-22T21:16:00.005-03:00

A essa altura da vida eu deveria desfilar uma maturidade atraente e segura. Eu deveria contar com uma auto estima invejável, daquelas muito bem instruídas depois de várias pancadas e alguns tropeções. Mas essa tal, a auto estima, é um tanto quanto cruel demais. A gente aprende a vida toda a necessidade de nos amar, de gostar da imagem que refletimos no espelho. E eu, particularmente, não acho essa das tarefas mais fáceis. Ainda mais quando esse trabalho deveria ser feito a quatro, oito, cem mãos, e não só a duas. Não é tão fácil conquistar esse amor próprio sem o mínimo empurrãozinho. E eu ando me perguntando o que há de errado, e, se em algum lapso de consciência eu me dou conta do que, como é que a gente muda uma coisa dessas.

Eu sou toda sutileza e arco-íris, pelo menos no mais íntimo do meu ser. Mas não se engane, esse lugar não fica logo ali! Eu sou é muita carranca, sou pesada, sou cruel. Minha crueldade é tanta que é com o mundo, de dentro pra fora, quando o que eu estou tentando, talvez, é açoitar a mim própria. É essa rejeição que me rodeia, que me perturba e que grita o tempo todo essa minha falta de graça, de jeito, de beleza... E eu que sou toda beleza, se quiser. Eu que sei o bê-á-bá de trás pra frente. Eu que conheço de cor o roteiro da delicadeza, do sorriso fácil, da espontaneidade. Mas tudo isso ficou preso em algum lugar de mim a que eu perdi o acesso em algum momento lá atrás. Porque hoje talvez o que se possa enxergar aqui é tristeza, cinzas e uma pitada de desesperança. E a lei do dar e receber é mais efetiva do que eu calculava.

Essa moça afoita, que se debate por uma lufada de ar, que sangra em hemorragias de amor e poesia, só precisa é de olhos generosos que lhe deem a oportunidade de ser bonita, leve e normal. Quem é que não deseja ser normal? Eu só preciso parar de procurar. É disso que preciso. Eu só preciso de um olhar novo que se volte pra coisas mais importantes. Eu só preciso de coisas mais importantes. Eu só preciso que sejam estas coisas verdadeiramente mais importantes. Eu só preciso de olhos que revelem toda essa paisagem encoberta de nuvens e lágrimas. E esse desespero... que me sufoca!

P.S.: Nessas horas é muito fácil entender a falta que eu sinto sempre daquele sorriso dele que me proporcina tanta liberdade... !

So tonight...

2009-07-22T18:52:00.004-03:00

Ouvir a voz dele, em alto e bom som, os fones muito bem enterrados em cada ouvido não deixando escapar uma só nota, palavra, batida ou detalhe do arranjo, é sentir uma mão gigantesca perfurar a pele e arrancar de dentro do peito toda essa angústia que se pôs bem na minha frente, com as mãos na cintura e um sorriso de sarcasmo no rosto, me perguntando se eu acredito mesmo que o sonho pode ser verdade.

E me virou as costas depois de roubar minha esperança.

E seguiu caminho como se nunca tivesse me conhecido um dia.

“Groove, let the madness in the music get to you
Life ain't so bad at all
If you live it off the wall”

Educomunicação e Comunidade

2009-07-21T08:11:00.005-03:00

Quando colocado como objeto de reflexão e estudo, o conceito de Educomunicação nos impele a analisar, antes de mais nada, algumas veracidades. Tanto a Educação, quanto a Comunicação, estão entre os direitos garantidos pela Declaração Universal dos Direitos Humanos, que completou 60 anos em 2008. Portanto, estas duas faces da Educomunicação “deveriam” ser comuns a todo/a cidadão/cidadã.

Outro ponto que se faz necessário antes do aprofundamento da discussão em torno deste tema é conceituar o termo Comunidade. Conjunto de habitantes de um mesmo local, conjunto de indivíduos com características comuns, ou ainda, conjunto de populações que habitam uma mesma área, ao mesmo tempo. É interessante como o conceito de Comunidade, além de muitas outras ideias, é capaz de remeter aos primórdios da humanidade, já que, nunca na história do mundo, o homem e a mulher viveram organizados/as de outra maneira, e ainda mais na história contemporânea essa possibilidade faz-se nula, sendo a linguagem a criadora da necessidade do/a outro/a para que se efetive a condição de ser humano. Além disso, é impossível pensar no conceito de Comunidade sem falar em Cidadania. E este também fica bastante claro na mesma Declaração Universal dos Direitos Humanos, que, além dos direitos, prevê também os deveres, já que ser cidadão/cidadã é ser alguém dotado/a de ambos.

Educomunicação, portanto, é o conjunto de práticas que associa Educação a Comunicação. Conceitualmente, estes dois bens sociais que devem ser analisados e implementados exclusivamente sob a ótica do bem comum, são as duas pontas mais difundidas do enlace educomunicativo. Entretanto, é de suma importância lembrar que Educomunicação, além de Educação aliada a Comunicação, traz em sua essência também Ação, sem a qual não se consegue sair do campo conceitual.

A vertente surgiu na década de 70, invadiu o espaço midiático, a escola e hoje ganha força junto à sociedade civil organizada. Ao participarem destas organizações comprometidas com interesses sociais mais amplos, as pessoas acabam inseridas num processo de educação informal que contribui para a formação cidadã. Mais do que obtenção e difusão de conhecimento e informação junto aos meios de comunicação e às práticas comunicativas, notou-se o fenômeno da mobilização social, protagonizado pelas ONGs através deste novo profissional denominado Educomunicador. Este agente deixa de ser “emissor” e passa a ser “mediador” ou “facilitador” no processo de aprendizagem ou de conhecimento através da Comunicação, representada pelos meios, que são bens públicos.

Este novo conceito quebra a hierarquia na distribuição do saber, justamente pela conclusão de que todas as pessoas envolvidas no fluxo da informação são produtoras de conhecimento. Inclusive, a militância pela democratização da Comunicação também é fruto deste novo movimento. O objetivo é permitir que a população tenha voz enquanto comunicadora. E aí há uma transferência de lideranças, de grupos que no passado comandavam a chamada Comunicação Alternativa, para a própria sociedade. O poder de transmitir mensagens através da mídia, principalmente a de cobertura local e regional, amplia-se a novos emissores, ao mesmo tempo em que a grande mídia também é pressionada a democratizar seu espaço a temáticas de interesse público, menos mercantis e mais comunitárias.

Mas, a escola também recebeu os fluxos positivos destas mudanças de paradigmas. Não podemos esquecer, sem dúvida, do grande esforço que vem sendo feito para colocar a Educação Comunicativa a serviço da construção da Cidadania. Haja vista muitos projetos que se espalham cada vez mais pelo País com objetivos em comum: criar um ambiente de comunicação livre e participativa, inserir nas práticas educativas o estudo dos sistemas de comunicação e suas práticas de produção, transformar as relações de comunicação na escola contrariando as formas autoritárias estabelecidas, rever os conceitos tradicionais de comunicação que existem apenas para persuadir ou fazer a boa imagem dos que detêm poder e fama, estimular o aumento da auto-estima e da capacidade de expressão das pessoas, como indivíduos e como grupo.

Hoje, a referência em estudos e pesquisas em torno da Educomunicação é o Núcleo de Comunicação e Educação da Escola de Comunicação e Artes da Universidade de São Paulo (NCE/ECA/USP), sob a coordenação do nome que também é referência reconhecida no assunto, o Professor Doutor Ismar de Oliveira Soares. A instituição desenvolveu um importante projeto que também se tornou um dos maiores referenciais na área: o Educom.rádio, “Educomunicação pelas ondas do rádio”, uma parceria entre a Secretaria Municipal de Educação de São Paulo e o NCE/ECA/USP, que mudou a realidade das escolas públicas ao atingir toda a estrutura escolar: profissionais da Educação, alunos, funcionários e comunidade. Um bom exemplo da eficácia do relacionamento entre Educomunicação e Comunidade.

Outro projeto importante e que se destaca pela especificidade do trabalho com adolescentes é o Projeto/Revista Viração. Nascido em março de 2003 com o objetivo de unir jovens e adolescentes de todo o Brasil em torno de princípios como a defesa dos direitos humanos e a educação à Paz, à solidariedade entre os povos e à pluralidade étnica e racial, o projeto possui um diferencial: os Conselhos Jovens, chamados Virajovens. Eles são formados por adolescentes e jovens que se encontram uma vez por mês para avaliar a revista impressa e o portal, propor pautas e discutir a realidade brasileira e mundial. Já são 21 em todo o País. Na Viração, o/a jovem tem voz. Pode opinar, dar sugestões e colaborar produzindo e fazendo aquilo com o que se identifica: texto, foto, vídeo, ilustração etc. Sem contar os projetos múltiplos que se fazem “braços” do ramo principal que é exatamente o Projeto/Revista Viração.

O fato é que a questão da Cidadania se apresenta como a intersecção de todas as experiências no campo, sejam no espaço da educação formal (Escola), sejam as mantidas pela sociedade civil no âmbito da educação não formal (centros de cultura, sindicatos, associações de moradores etc.). A relação Comunicação/Educação tem produzido mudanças substanciais nas relações sociais e nos modos como os grupos humanos interagem. Afinal, educação significa também civilidade, educar para a sociedade, para a convivência social, para a tomada de consciência e o exercício dos direitos e deveres de todo/a cidadão/cidadã.

P.S.: Este texto foi escrito no início do ano especialmente para uma seleção de emprego. Achei conveniente postá-lo unicamente para contextualizar melhor a chamada que eu poderia ter feito apenas com o folder. Então... lá vai!

Clique na imagem para visualizar!

Doce, doce, doce...

2009-07-17T08:52:00.001-03:00

Quando a vida era tão doce de dar enjoo...
Tão divertida de desmaiar de sono
Tão leve de sair voando em pleno pôr do dol
Tão simples de passar o dia montando a casa da Barbie
Tão inocente de não ter medo do palhaço
Tão sutil de esboçar uma linguinha de pura timidez e plenitude
Tão feliz de relembrar pra reviver!

Politicamente correto

2009-07-15T08:15:00.002-03:00

ciúme

s. m.

1. Receio ou despeito de certos afectos alheios não serem exclusivamente para nós.

... a vida é mais "anil mel chuva"...

2009-07-12T19:32:00.008-03:00

Porque ela é das que choram sinceramente diante de qualquer cena tocante, seja de um programa de tv, seja de um filme gênero "meloso água com açúcar", seja da vida real...

Porque a ela importam mais os gestos sutis, enquanto que os espalhafatosos sempre lhe parecem um "querer se aparecer" sem mais propósitos...

Porque as palavras ditas sem cuidado a ferem "de morte", mas ela mesma, inúmeras vezes, feriu alguém assim, e quase sempre, alguém que amava muito...

Porque ela se intimida ao menor sinal de um carinho de mãe, ainda que este ameace partir dela mesma à progenitora, e então ela o guarda de volta de onde ele nunca devia ter saído...

Porque ela gosta em demasia das tardes chuvosas de domingo, mesmo sendo as que mais machucam sua solidão. Talvez ela encontre algum prazer mazoquista nisso...

Porque os pensamentos de morte lhe perturbam com alguma frequência, de tanto medo que ela tem da morte, de tanto que a apavora pensar na perda. Ela não sabe lidar com a perda, ainda que tenha a impressão de já ter nascido com ela encravada na própria existência...

Porque ela não entende como o mundo pode perder tanto tempo com coisas como guerra e miséria tendo acesso a coisas como amor e solidariedade...

Porque ela ama mais do que sua natureza própria lhe permite, como se não se lembrasse sempre que sua natureza própria é o produto dele mesmo, o amor...

Porque ela puxa esses pensamentos todos de um simples não entender de sentimentos que caem como lágrimas sobre a folha de papel...

Além do entendimento...

2009-07-10T20:55:00.003-03:00

É difícil explicar esse tipo de amor. Terá o amor tipo, então?! Será que um sentimento como o amor cabe dentro de moldes, parâmetros ou padrões normativos? Creio que não! Aliás, tenho absoluta certeza que não! E talvez seja mais fácil estabelecer este raciocínio partindo deste princípio. Alguém disse certa vez que sentimento não se explica. Concordo! E eu não me importo de verdade com o que estabelece a vã cultura dos homens, a vã forma de comunicação estabelecida por eles, que põe o dedo em absolutamente tudo. O fato é que sentimento vai além de “achismos”. E este meu é real. Desde menina é real. E cresceu. Tanto, que a dor da perda é ainda mais real. E os moralistas cheios de padrões e parâmetros não entendem. Me perguntam como é possível amar alguém que nunca se viu pessoalmente. Com quem nunca se estabeleceu um vínculo afetivo “carnal”, “físico”. Alguém me explica, por favor, que tipo de vínculo afetivo pode ser físico?! O fato é que Michael Jackson despertou em mim um amor que não merece explicações tão pequenas. É um amor que me faz sentir seu adeus como eu sentiria se fosse um amigo presente em carne e físico. Isso porque ele inventou um jeito de disseminar amor. E já não seria muito difícil para ele que veio à Terra presenteado de dons cativantes. Mas de fato, sua principal ferramenta traduz a alma só no fato de existir: a música. Além de seu brilho próprio, Michael fez da música um veículo para espalhar a sutileza de uma alma que nunca coube nessa paranóia que chamam de MUNDO. E como não podia deixar de ser contrariou todos os moldes, parâmetros ou padrões normativos. Quem pode dizer o que é normal e o que é estranho? Quem pode julgar a maneira que cada um tem de lidar com tudo isso aqui? Quem pode duvidar do amor que eu sinto por esta pessoa que nunca fez parte da minha vida da maneira como o mundo estabelece que alguém deva se apresentar para fazer parte da vida de outro alguém, mas que sempre teve um espaço importante, muito mais do que lotes inteiros de outros vínculos. O que quero dizer é que Michael teve, tem e continua tendo de mim o mesmo amor que um dia plantou na minha alma. A mesma admiração e credibilidade que sempre lhe foram atribuídas por meu coração, porque pra ele, se fez digno. O que quero expressar aqui é um “adeus” dolorido e lamentoso de alguém que se despede de um vínculo presencial que nunca existiu, mas que trouxe o mesmo peso como se sempre tivesse estado ali. De toda a exploração mesquinha em torno da morte desta estrela linda uma coisa encheu meu coração de felicidade pesarosa. A declaração de amor corajosa e apaixonada da filha Paris talvez tenha servido para quebrar paradigmas de um instrumento com super poderes de lente de aumento que é a televisão. Porque inserido naquela voz, naquele choro contido até o limite, naquela expressão real de dor humana estava este amor genuíno e sem tamanho. E quem não pôde ser tocado por aquilo, talvez seja porque se coloque em posição de caixa pra receber o que não caberia no cosmos. Vá em paz, Michael! Onde quer que você esteja agora, minha fé me dá a possibilidade de acreditar que sua missão não terminou, simplesmente porque o amor é parte da existência até mesmo do que é invisível aos olhos da carne, baços demais, mas não aos do coração!

What about us... with your silence... ?!?!?!

2009-07-05T22:54:00.002-03:00

Aí...

2009-07-04T00:23:00.002-03:00

É uma saudade assim assim. Não tem nome, nem cor, nem rosto, nem por quê. É uma saudade que preenche todo o vazio e estranhamente aumenta o tamanho do buraco. É uma sensação de não ganhar mais do que perder. De desunião mais do que separação. De não encontro mais do que solidão. É uma saudade que dói mesmo sem arder. Faz chorar mesmo na átomo da alegria mais genuína que se alcance. Mas não se alcança. E mesmo sem saber o gosto, delicia-se no não ter. E mesmo sem conhecer sabe exatamente como seria. É uma saudade que já estava aqui, e não se foi "ainda".

Espelho, espelho meu!

2009-07-01T21:14:00.002-03:00

“... Você toma alguma decisão grandiosa sobre o que precisa fazer, ou sobre quem precisa ser, e então as circunstâncias mudam e imediatamente lhe revelam o quão pouco você sabe sobre si mesmo...”

“... Sempre fui tão fascinada por essas almas etéreas, delicadas. Sempre quis ser a moça silenciosa. Talvez, então, seja útil aceitar como fui criada e assumir plenamente a mim mesma desse jeito...”

“... Ou então, como dizia Sexto, o antigo filósofo pitagoriano: “O homem sábio é sempre semelhante a si mesmo.”

Isso não significa que eu não possa ser devota. Não significa que eu não possa ser inteiramente derrubada e soterrada pelo amor de Deus. Não significa que eu não possa servir à humanidade. Não significa que não possa melhorar a mim mesma como ser humano, aprimorando minhas virtudes e trabalhando diariamente para minimizar meus vícios. Por exemplo, nunca serei uma pessoa calada, mas isso não significa que eu não possa dar uma boa olhada nos meus hábitos de fala e alterar alguns aspectos, melhorando-os – trabalhar dentro da minha personalidade. Sim, eu gosto de falar, mas talvez não precise dizer tantos palavrões, e talvez nem sempre precise despertar o riso fácil, e talvez não precise falar sobre mim mesma de forma tão constante. Ou então, um conceito mais radical – talvez eu possa parar de interromper os outros quando eles estiverem falando. Porque, por mais que eu seja criativa no meu hábito de interromper, não consigo encontrar outra maneira de vê-lo que não: “Acho que o que estou dizendo é mais importante do que o que você está dizendo.” E não consigo encontrar outra maneira de ver isso que não: “Acho que sou mais importante do que você.” E isso precisa parar.

Todas essas mudanças seriam úteis. Mas mesmo assim, mesmo com modificações significativas nos meus hábitos de fala, provavelmente jamais serei conhecida como Aquela Mocinha Quietinha. Por mais que essa imagem seja atraente, e por mais força que eu faça. Porque precisamos ser totalmente honestos em relação a com quem estamos lidando aqui...”

Comer Rezar Amar

Elizabeth Gilbert

Quando o amor marca irremediavelmente...

2009-06-29T19:26:00.004-03:00

Mais uma noite eu sonhei com você. Foi uma maneira de te ter perto de novo. É que depois de alguns meses - quase um ano, meu Deus! - as lembranças podem ficar um pouco empoeiradas. Este novo sonho trouxe um renovo para o amor que um dia eu senti. Fiquei tentando encontrar uma explicação para este sentimento. Eu já ouvira dizer de romances muito intensos e curtos demais. Quando eu era mais jovem isso explicaria a sutil diferença de rastros. A paixão é assim, como fogo que devasta tudo e logo se consome. Às vezes eu me ponho a lembrar nós dois e fico me perguntando se algum dia sentirei isso de novo. Eu tenho medo da resposta. O que eu senti por você, eu jamais senti antes - e, até agora -, nem depois. A forma como você me marcou é tão estranha. Estranha sim porque hoje, já com o peso do alívio sobre a dor que eu senti com a sua partida, eu tenho consciência do que sempre fomos: dois desconhecidos. Duas pessoas que se relacionaram dentro de quatro ou cinco encontros, alguns telefonemas e um restante inteiro de paixão - de minha parte, é claro! Eu olhei para você como olharia para aquele por quem eu sempre esperei. E - por Deus! - eu ainda te olho assim! Quando sonho com você, como na noite anterior, eu passo o dia todo sentindo um cheiro inusitado. Quando me dou o direito de lembrar você eu posso ter sensações. Entende?! Sensações reais! E no fundo eu sei que nada disso nunca existiu de verdade. Como poderia?! Uma vez alguém disse que saberemos quando é amor porque o amor se concretiza. O amor acontece. E nós dois não acontecemos. Ainda assim eu sonho com você. E te listo entre os milagres que eu nem ousaria desejar. Minha fé é sagrada demais!

You rocked my world!

2009-06-27T20:15:00.002-03:00

P.S.: Desculpem, mas eu ainda não sou capaz de dar espaço a outro assunto na minha mente, que dirá na minha vida e neste pequeno espaço dela! Pode parecer loucura, mas o lamento pela perda é real!

A saudade hoje tem voz...

2009-06-26T19:47:00.005-03:00

É inacreditável a morte diante da imortalidade de um ídolo!

2009-06-25T23:14:00.006-03:00

É difícil acreditar que vou escrever sobre isso no meu blog hoje. Está muito difícil, aliás, acreditar que isso seja verdade. Me soa como rumor, fofoca inventada, imprensa marrom. Acho que não será fácil ver a realidade como realidade tão cedo. Eu me prolongo nesse blá blá blá porque no fundo me faltam as palavras. Como escrever sobre a morte de Michael Jackson? O que dizer?

Todos os meus sabem do meu apreço pelo artista. Um ídolo mundial que me ganhou há muito tempo. Da consciência de hoje tiro a minha determinação pra aprender o famoso “moonwalk” com meu primo quando ainda pequena sempre nas festinhas de aniversário promovidas na minha casa ou na casa de meus tios. O mesmo primo, aliás, é a primeira referência de que tenho lembrança quando se trata de Michael. Tenho quase certeza que ouvi o ídolo pela primeira vez no som dele.

Muitos anos mais tarde eu ganharia a consistência de gosto musical. A música negra e suas muitas vertentes seria o meu ponto fraco. Como eu gosto de tudo que tenha relação com essa música tão fascinante! E há inúmeras vertentes e Michael Jackson.

Pois bem. Eu me nego a escrever aqui o que o mundo todo já sabe. O mundo todo sim. Até aqueles seres mais ariscos à música, se é que existe algum, afinal, a música é uma expressão inerente à alma da gente, não tenho dúvidas. Meu amor pelo cantor também está muito longe de qualquer paixonite adolescente ou mesmo por sua figura humana. Sou daquelas que não idolatram a seres humanos, embora os ame demasiadamente, porque reconheço em todos a fraqueza própria de sua natureza. Enfim, não estou aqui nem para exaltar a condição de "Rei do Pop" e nem para apontar o dedo para o "maluco pedófilo". Como sempre, eu dedico este espaço para falar de sentimentos.

E há – não havia – algo em Michael Jackson que me toca muito fundo, que alcança minha emoção. Não me lembro de ter ouvido um dia sequer uma música do astro sem ter sentido aquela força estranha que põe o corpo em movimento e emociona a alma. Ouvir Michael em alto e bom som era como vivenciar de perto a emoção de estar diante de um palco e do lado dos alto falantes. E é sempre igual. Ainda é.

Talvez eu ame o mito. Todo o mistério que envolve a vida e agora a morte do ídolo. Não acredito que alguém possa negar que ele tinha alguma coisa que nos falta a todos nós. Se há alguém a quem seja notório atribuir diversificada espécie de dons artísticos, está aí: Michael Jackson.

Ainda me é muito estranho pensar em sua morte. Eu que até outro dia alimentava o sonho de ver um show da figura. Eu queria muito mesmo ter visto um! E hoje, quando me deparei com a notícia, pensei estar diante de uma piada ou de um furo trágico da imprensa ridícula que quer tanto se aparecer. Mas não. Hoje eu realmente vou dormir com a certeza de que o mundo musical perde uma vida mais do que significativa e nós a oportunidade de que ele nos surpreenda ainda. Consolemo-nos com tão vasto legado!

P.S.: Há alguns dias eu estava ansiosa pelo post de número 100. E comentaria o degrau, como faço agora. Quem diria que seria ele? Eu voltaria ao zero se possível fosse!

Faz de conta...

2009-06-25T15:57:00.001-03:00

Não me envergonho do ócio completo. Nestes dias eu tenho tido tanto tempo, bem mais do que eu pediria em dias de rotina absoluta. Por vezes eu reclamei da rotina que nos esmaga e fiquei imaginando tudo que eu poderia realizar em um cenário pleno de liberdade. Nestes dias eu tenho deixado de fazer quase tudo. Não pensem que eu estou aproveitando minha licença do trabalho pra mexer no guardaroupas ou pra esvaziar os armários da cozinha e limpá-los muito bem, por dentro e por fora, antes de guardar toda a louça lavada, peça por peça. Eu também não tenho aproveitado o tempo livre pra organizar as velhas pastas e jogar fora o lixo acumulado ao longo dos últimos anos. Nem tão pouco tenho lido um livro por dia, como eu sonharia em tempos de rotina intensa. Também não escutei muitas músicas, novas, diferentes do hábito, só as mesmas canções, algumas em modo “repeat”. Eu também nem posso trocar os móveis todos da casa de lugar. Estou proibida de fazer esforços. Mas não sei se faria se pudesse. Provavelmente não. Prefiro deliciar-me no “nada para fazer”. Nenhum compromisso com horários, tarefas... nada. Meus pensamentos têm feito passeios bem inovadores, no entanto. Eles têm arriscado novos caminhos, têm mudado a rota, têm descoberto novas paisagens. Eu gosto de me perder neles por horas. Eu gosto de prestar atenção em coisinhas que passam totalmente despercebidas em dias “normais”. E é engraçado como me incomodam muitas outras coisas além das que já me incomodam normalmente. Tenho tido tanto tempo para prestar atenção que estou ficando até mais ranzinza do que de costume. O eco atrasado da TV na cozinha, por exemplo, que mesmo sintonizada no mesmo canal que a da sala, perturba minha concentração nos filmes deliciosos que tenho conhecido e revisitado. O som alto do aparelho da sala, no entanto, quando eu estou no quarto, machuca minha necessidade de silêncio, como neste exato momento. Como eu gosto do silêncio! Se eu pudesse desfrutar dele nestes dias de completo ócio então... seria perfeito! Minha rua se tornou mais barulhenta também, tenho notado. Talvez porque eu esteja mais tempo ao sabor dos sons que vêm daqui agora. Mesmo assim, tanto espaço tem me bastado. Acho que vou mudar a programação na próxima semana. Pensei em me fingir de turista no país, na cidade. Talvez eu compre um destes roteiros que nós paulistanos “da gema” nunca pegamos entre as mãos e faça passeios aparentemente banais para uma nativa. Quem sabe eu saia de casa logo após o almoço e retorne para o jantar, já que também não posso comer fora de casa. Ou quem sabe eu saia após o café da manhã e faça dois períodos de excursão pela cidade, com retorno para o almoço. Talvez eu visite museus, parques, monumentos, lugares, teatros, pessoas. Quem sabe eu me liberte mais cedo dos mimos e exigências maternas. É isso... acho que vou inventar uma nova brincadeira pra brincar de ser feliz!

(Pré)sentimento

2009-06-24T01:54:00.001-03:00

O problema são os olhos. E quando você se dá conta, já está vivenciando na imaginação os passeios no parque nas tardes de domingo, o jeito que ele vai sorrir quando te vir chegando pelo outro lado do portão e até como será o barulho da risada dele.

Ainda outro dia eu estava presa num “replay”. Me enfadando das mesmas lembranças. O mesmo rosto, o mesmo beijo, o mesmo toque. E era tudo o que havia. E era tudo de que eu precisava. De repente essa bóia salva-vidas. Parece até que eu estava procurando uma forma de trocar as caras das memórias e criar um novo filme.

É que é tão forte. É maluquice, eu sei! Mas não posso evitar. Basta uma pontinha de interesse pra me tragar pra dentro de um furacão de novas expectativas. Mesmo que seja tudo tão... “irreal”.

É dessa doença que eu tava falando outro dia. E eu invento um romance a cada esquina. Mas não é qualquer esquina. Isso é que é. O problema são os olhos. E os olhos dele... e o sorriso dele... e a timidez que o encurva todo. E eu... todo esse susto! Será que é isso? Eu ser assim... todo esse susto?

Só sei que o problema são os olhos. E ele olhou direto nos meus. E eu não vi mais nada...

Ainda me impressionam suas sutilezas!

2009-06-22T15:17:00.013-03:00

Ali na clareira, de repente e num movimento inesperado de libertação, ela desprendeu os pés da terra ensopada – e num voo atravessou o umbral da porta lançando-se em procura do homem num desespero de ave na gaiola. E quando seu corpo bateu no dele, ela não se espantou sequer de encontrar Martim de pé e vestido e ensopado de água, como se também ele tivesse acabado de entrar no depósito.

E o homem estupidificado, vendo-a com a cabeleira desfeita, selvagem como um crisântemo, só se deu conta do que acontecia quando enfim reconheceu o vulto da moça. E ele não saberia se ela correra para ele ou se ele próprio se lançara para ela – tanto um assustara o outro, e tanto um era a própria solução para que o outro não se aterrorizasse com o fato de tão inesperadamente estarem unidos. Ela se grudou a ele no escuro, aquele homem grande e molhado com cheiro de azinhavre, e era estranho e voraz estar abraçada sem vê-lo, apenas confiando no ávido sentido de um tato desesperado, as ásperas roupas concretas, ele parecia um leão de pêlos molhados - seria ele o algoz ou o companheiro? mas no escuro ela teria que confiar, e fechou intensamente os olhos, entregando-se toda ao que havia de inteiramente desconhecido naquele estranho, ao lado do mínimo conhecível que era o seu corpo vivo – ela se colou àquele homem sujo com terror dele, eles se agarraram como se o amor fosse impossível. Não importava sequer fosse ele um assassino ou um ladrão, não importava a razão que o fizera cair no sítio, há pelo menos um instante em que os dois estranhos se devoram, e como não gostar dele se ela de novo o amava? – e quando a voz dele soou em grunhido no escuro, a moça se sentiu salva, e eles se amaram como cassados se amam quando perderam um filho.

E agora os dois estavam abraçados na cama como dois macacos no Jardim Zoológico e nem a morte separa dois macacos que se amam. Agora ele era um estranho, sim. Não mais porque ela o desconhecia – mas como modo dela reconhecer a existência particular e intransponível de uma outra pessoa ela admitia nele o estranho como reverência de amor. Nesse momento ela poderia dizer: reconheço você em você. E se a graça também esclarecesse o homem além do temor de estranhar, também ela seria para ele enfim a grande estranha - e ele lhe diria: e eu reconheço em você, você. E assim seria, e seria tudo, pois isso provavelmente era amor.

***

E foi então que, como se seus olhos a olhassem de frente, ela teve a ideia de si mesma como se se visse: e o que viu foi uma moça sozinha naquele mundo gotejante, com um ombro descoberto pelo lençol que a enrolava mal, os cabelos soltos e aquele rosto em cuja fácil indecisão se pintara agora a alegria de viver.

Clarice Lispector
A maçã no escuro

P.S.: Eu me pergunto, meu Deus, que inspiração pode extrair isso de um mero mortal?! Alguém tem dúvida do porquê de meu profundo amor por ela?!

Últimas notícias

2009-06-21T15:45:00.003-03:00

Venho do aconchego do meu cobertor (e olha que hoje é o dia mais feliz do ano = chegada do inverno!) pra avisar que deu tudo certo com a cirurgia e eu estou bem, graças a Deus! Minha recuperação não poderia estar sendo mais tranquila e cheia de mimos! rs

O doutor me deu de lambuja alguns dias de ócio, então é provável que o sono, o chocolate quente (com leite desnatado e chocolate light já que a moça aqui deve evitar terminantemente ingerir qualquer tipo de gordura) e o aconchego dos meus livros e travesseiros ganhem mais minha atenção nas próximas semanas.

Obrigada pelo carinho e pelas orações!

Encontro marcado...

2009-06-18T08:28:00.002-03:00

Pouco mais de 19 horas. Um dia inteiro de trabalho. Rotina “cotidianesca” das mais... tudo normal. Dia de folga da faculdade... isso afinal. Metrô lotado, gente e mais gente por toda parte, por todos os lados... gente e mais gente. Quem contaria com isso?! A espera do último meio de transporte para enfim, desmaiar no aconchego do lar e...

Lá estava. Olhares desconfiadamente atirados, sorrisos dificultosamente censurados, escancarados... e um clima de encontro... daqueles... marcados...

Um “imprevisto”, palavras, conversas, burburinhos alheios em meio a tanta fissura e... perderam-se...

Seria assim então?! Um desencontro depois de um encontro tão inesperadamente... inesperado... e tirariam deles aquilo “tudo”... ?!

Dia seguinte. Encontro marcado. A mesma vontade e a lembrança dos olhares... dos sorrisos... tudo aquilo...

Tiveram a mesma ideia... levados pela mesma expectativa... a fé de desfazerem o mal entendido do desencontro e... um novo encontro.

Quando se viram, se olharam, sorriram.

Conversavam e pensavam e se olhavam e sorriam... suspiravam e não criam... era real então...

Uma despedida diferente daquela, cheia de certezas agora, telefones e contatos e promessas de uma próxima vez...

Um “boa noite” inflamado pela magia do encontro...

... marcado...

... pela vida.

P.S.: História verídica. E pelos olhos da felicidade amiga é possível enxergar a própria...

Por que eu não gosto (mais) de você...

2009-06-16T13:42:00.002-03:00

Porque vc me deu o melhor abraço noturno que alguém já me deu
e depois deixou meus braços órfãos.
Vc me fez ler um escritor que eu não estava afim para que eu entendesse a sua filosofia de vida.
Fez-me tomar uma garrafa inteira de vinho sozinha com seu atraso e me encontrou de pilequinho só pra rir um pouco dos meus desvarios.
E me fez querer que fosse sábado no domingo...
Vc tentou me convencer que estava tudo bem entre nós quando meu coração estava intranqüilo.
E parou de me ouvir em algum momento em que continuei falando, perdendo a parte mais importante da minha história.
Vc me deixou sozinha...e ainda estava ao meu lado.
Vc tirou o livro que estava no meu colo pra deitar sua cabeça
E absorveu do meu cafuné o melhor calor que havia em mim.
Visitou a minha casa, preencheu o lado esquerdo da minha cama,
E foi embora em algum momento sem se despedir, enchendo com palavras tristes aquela estrofe do meu poema incompleto.
Por que eu não gosto mais de vc?
Porque vc me fez dançar o bolero de Ravel e cantar com uma voz impecável o melhor jazz que já se ouviu mentalmente.
Porque me fez acreditar que os holofotes estavam todos voltados para mim e que vc era minha platéia, e nem me visitou no camarim quando decretou que o show havia terminado...
Porque vc arrancou de mim a inspiração que eu não tinha, me fez bolinar as palavras pra eu escrever pra vc aquelas coisas doces e as esqueceu num canto qualquer do porta-luvas do seu carro...E tinha um coração palpitando ali...
Porque vc me fez escutar a mesma música sozinha trilhões de vezes porque a melodia trazia um jeito seu pra perto.
Porque vc não tirou nenhuma foto comigo, mas tocou violão olhando nos meus olhos naquele trecho da música em que a palavra amor aparece duas vezes...
Porque vc me seduziu completa e absolutamente se fazendo deslumbrante quando não estava disponível afetivamente...
Porque vc me roubou a solidão e não me fez companhia...

(Porque eu ainda gostaria de vc? Porque quando uma pessoa vai embora, nem sempre o que se sente por ela vai junto...)

Eu quase ainda gosto de vc...

Marla de Queiroz

PS.: Este foi o meu primeiro contato com Marla. Este texto é tão especial e tão forte pra mim que nunca tive coragem de reproduzí-lo em espaço algum que me diz respeito. Mas hoje... hoje acho que encontrei uma brecha oportuna... porque hoje quando olhei pelo vidro amplo da janela eu enxerguei cinza onde só havia azul... e eu pensei que nunca mais veria assim... !

Cabe tanto...

2009-06-14T15:32:00.003-03:00

Eu não sei ser coerente quando rasgada pela fome de liberdade e a sede de braços únicos onde eu encontre o meu sossego.

Sonho com coisas equidistantes, do ponto de vista da física aquântica. Ora eu quero ter um canto só meu. Paredes habitadas por móveis e decoração que me traduzam. Um animal de estimação que dependa só de mim pra alimentá-lo, listas de compras pregadas com ímãs à geladeira e um porta-cartas atrás da porta. Tudo que me faça tomar de vez as rédeas da minha vida.

Eu sinto esse desejo queimar meu âmago especialmente nos dias em que chego em casa do trabalho e gostaria de escolher a trilha e o volume do som antes de entrar no chuveiro largando as peças de roupa uma a uma pelo caminho da sala até o banheiro.

Pegar meu carro quando me desse na telha e rodar pelas ruas da cidade com o vidro aberto e o vento batendo forte contra o meu rosto sentindo que a minha vida e o meu destino são só meus mesmo, e eu escolho a hora de voltar pra casa.

Mas eu também sonho com uma família. Alguém especial pra amar, pra dar satisfações. Chegar em casa e contar como foi o meu dia e ouvir também as histórias que desenharam o dele. E filhos pra cuidar, uma casa pra administrar e um endereço que dite o rumo da minha vida.

Até o momento em que me imagino com uma mala pequena nas mãos e um passaporte que me coloque em uma cidade diferente a cada mês do ano. Uma agenda pra anotar os nomes de cada lugar que visitei, os livros que li e os filmes a que assisti. Me encher de arte de toda parte do mundo e olhar paisagens distintas. Sentir cheiros e sabores que me dêem a real dimensão do meu tamanho diante da imensidão de cores do universo.

Eu não sei ser coerente quando desejo o mundo...

... dentro de um postal.

Vitória com gostinho de espetáculo!

2009-06-13T13:38:00.006-03:00

Já na estreia do Brasil na Liga Mundial de Vôlei Masculino 2009 a garotada mostrou que não vai caçoar do legado de 10 anos deixado pela seleção mais brilhante de todos os tempos.

Com Giba na plateia e Dante como convidado especial da equipe de comentaristas com direito a Tande mais uma vez, novatos como João Paulo e Leandro Vissoto se juntaram às já conhecidas feras Murilo (o novo capitão da equipe de Bernardinho), Serginho e Éder e fizeram a arquibancada do Ginásio do Ibirapuera lotado tremer e lembrar de toda a emoção que a velha guarda do vôlei já nos proporcionou com astros como Gustavo, André Nascimento, Rodrigão e companhia em quadra.

Depois de um primeiro set tímido e com cara ainda de ajustes e entrosamento, os meninos venceram o peso da estreia, se soltaram e ficaram mais do que a vontade em casa e com o já conhecido apoio da torcida que não economizou nas vaias aos polacos.

Em meio a uma nova seleção gigante com ar europeu, Bruninho deu show. Levantadas brilhantes e lances de bloqueio, isso mesmo, de bloqueio, de arrancar gritos e lágrimas até mesmo da pobre telespectadora que não conseguiu ainda ver o brilhantismo do vôlei masculino brasileiro de pertinho, ao vivo.

João Paulo e Rivaldo também deixaram suas marcas no jogo de estreia do Brasil na Liga.

Mas o grande astro desta manhã de sábado foi mesmo Lucão. E olha que eu prometi a mim mesma que não iria comentar o belo par de braços e a carinha de anjo do rapaz de apenas 23 anos e 2,09m de altura. Portanto, sem meias palavras, o cara mostrou mesmo a que veio.

Num sincronismo mágico com o levantador Bruninho, herdado do companheirismo de clube, já que ambos jogam no Florianópolis, o meio-de-rede, e me arrisco a dizer, a mais nova estrela do vôlei mundial, abrilhantou nossa manhã com lances surreais e muita pancadaria. Só podia ser ele mesmo pra fechar o eletrizante quarto set da partida.

Começamos mais do que bem, vencendo por 3 sets a 1 os poloneses na virada com parciais de 23-25, 25-18, 25-20 e 25-19. E amanhã tem repeteco em Sampa na chave D. Vale mesmo muito a pena não perder!

Te espero faminta de pressa!

2009-06-12T23:22:00.001-03:00

Fiquei pensando no que escrever aqui hoje. Fiquei pensando primeiro se eu deveria escrever algo. E achei estranho pular o dia 12 de junho, justamente ele, já que todo mundo que costuma me visitar sabe o quanto há de mim em torno desta data.

Fiquei pensando que já que eu não saí pra jantar, já que não fui tirada pra dançar, já que não recebi um buquê de rosas vermelhas com um cartão perfumado, já que não ganhei um beijo apaixonado, nem um “eu te amo” escancarado, talvez eu devesse usar meu tempo livre esta noite pra traçar algumas linhazinhas, só pra variar.

E agora, sentada de frente para o computador aqui neste meu quarto solitário, ouvindo os ecos do filme que minha irmã e meu cunhado assistem bem atrás desta parede, sentindo o cheirinho de sabonete e óleo de ameixa e a quenturinha do banho recém tomado, vestida com peças variadas e coloridas que compõem o que eu chamo de “pijama”, eu me sinto absolutamente "normal".

Não. Eu não estou triste hoje por estar passando mais um dia dos namorados sozinha. Não estou feliz também. Mas eu acho que nunca julguei que o problema maior fosse este. Talvez porque o meu sonho de amor abrace outras coisas que eu julgue maiores.

É claro que o dia 12 de junho é uma data comercial. Todos mundo sabe disso! Mas se eu tivesse o meu amor aqui comigo, o amor da minha vida, eu certamente teria comprado um presente com a antecedência que pede o carinho devido em torno da escolha, teria me banhado com mais detalhes e o pensamento nele, trocaria o “pijama” por uma produção especial, estaria usando o perfume predileto de nós dois e teria perfumado também a casa e enfeitado a mesa pra recebê-lo esta noite.

E com o tantão de amor que eu venho acumulando e guardando num lugar reservado e arejado da minha alma pra entregar a ele quando nos descobrirmos, eu posso afirmar com convicção: eu faria isso hoje, como faria todos os dias de nossas vidas juntos, porque é assim que eu o espero, com o requinte de uma flor enfeitando os meus cabelos.